Por trás da barba, uma história.

Ele adormeceu nos meu braços enquanto eu passava boa parte do tempo acariciando de leve seu rosto castanho escuro. Teus traços únicos escondidos por trás da barba permanecem no presente infiltrados na minha memória. Tão diferente, lindo. Quis te acordar, te beijar sem pensar em nada e nem em que nos esperava fora do silêncio daquele apartamento. Acabei também adentrando no embalo do seu sono. Aos poucos me entreguei a um sonho bom, enquanto olhava teu corpo magro e acariciava os pelos macios do teu braço, do teu abraço.

Certezas

Bom mesmo é saber que, apesar de tudo, a gente é capaz de sentir o coração limpo de novo.

Hoje tenho absoluta certeza de que os pensamentos que moram em mim são completamente diferentes dos de antes. 

Só quero ser quem realmente sou e não mudar por ninguém nem me transformar para agradar.

Sinto que ultrapassei tantos obstáculos e amadureci novamente o que ficou perdido no tempo, o que esqueci e desaprendi nos meus caminhos.

As vezes vem um desejo forte de ser dois mas sei que essa ansiedade é passageira.. Sempre foi da minha natureza querer ter alguém comigo. O que mais sinto falta são dos abraços mas sei que os momentos que tenho vivido enquanto só estão sendo intensos e fazendo um bem enorme a minha alma. E em boa parte deles diversos abraços se fazem presente, embora não permanentes, a maioria fica em forma de lembrança.

Não quero olhar pra alguém que me faça sentir bem ou que eu tenha uma afinidade e desejar conquista-lo para mim. Só quero que tudo aconteça inesperadamente como já tem sido. 

Eu ainda estou de braços abertos, para as pessoas, para o desejo, para as loucuras e para o amor, mas sem buscar isso a todo instante. Quero que isso me busque sem que eu perceba.

Tenho ciência dos tropeços que corro. Mas eu quero tropeçar, pois tenho aprendido a cair sem me machucar.

Não quero perder nada

Fotografei com meus olhos o máximo que pude de cada detalhe teu.

Seu corpo magro. O cheiro da sua barba. A sensação dos meus dedos se perdendo entre os cachos do seu cabelo macio. Até a cicatriz no seu ombro.

Não quero que o formato do teu rosto, seus lábios carnudos nem seus olhos pequenos se percam da minha memória.

Durante o dia flagrei-me pensando nas suas expressões e em  todo deleite que você me proporcionou.

Há tempos não sentia meu corpo rejubilar de tal forma.

Perto de ti me desarmei. Desarmei no momento em que você sorriu, no momento em que, feroz, seus lábios buscaram os meus.
E, desarmada, permaneço.
Cobiçando-te

...

Anoiteceu e fui tragada por uma nostalgia e uma necessidade de ter alguém dividindo a cama comigo, enroscando os pés nos meus enquanto beija minha nuca.

Acabei  imersa em lembranças mas as mesmas não me fizeram sentir saudades sua porque hoje você apenas ocupa um dos lugares mais tristes em mim. Por mais que você tenha sido a coisa mais bonita que aconteceu na minha vida, pra te escoltar do lugar principal que você apropriava eu tive que te colocar lá. Trancado.

E hoje apetece a vontade de alguém ocupando esse espaço vazio, de alguém me olhando nos olhos sem precisar dizer uma palavra. De decifrar a alma, de beijos intensos seguidos de suspiros e  frio na barriga,  de sentir um prazer intenso ao explorar uma nova curva do corpo. De um abraço acolhedor, de um conforto.

Que mingue os desejos e que perpetue o velho ciclo da vida de que amanhã tudo passa.

!!!

A sensação que tenho, é que cada vez que alguém se machuca e se fecha pro mundo, que desacredita em um sentimento pleno um coração jaz morto no peito da mesma.

Tenho pena de quem não acredita no amor, de quem por alguma mágoa resolveu se fechar pra tal sentimento. Acho isso uma fraqueza. 

Aprendi que o dia de amanhã sempre pode ser revelador de uma forma surpreendentemente positiva. 

As dores e decepções são uma especie de enfermidade que a gente carrega como um brinde que na verdade é uma praga que não conseguimos nos desvencilhar. Mas por que não criar uma imunidade contra isso? Afinal essa é a tal da vida, cheia de surpresas, tombos, sorrisos e só cabe a nós a decisão de upa-la.
Acredite em si antes de qualquer coisa, depois no amor.

Destino

Frequentemente me pergunto se entre todos esses olhares que cruzam com o meu nas ruas, nos bares, nas festas, no ônibus, se ao menos em uma dessas rápidas tentativas de leitura de alma  alguma vez eu realmente "esbarrei" com o grande amor da minha vida.
Será quantas chances desperdicei ao descer do ônibus, ou ao atravessar a rua ou por falta de coragem?

Entre

Hoje descobri mais sobre o que aquele olhar tímido e aquela voz calma escondiam.
Descobri que ali também habita um coração se recompondo.
Se antes tínhamos algumas coisas em comum, agora existem  muito mais.
E nos tornam distantes ...

A porta ainda está  aberta.
Só bata antes de entrar.
E ao entrar caminhe com zelo
Porque ausência de amor causa frigidez na alma. 

Calmaria

Um dia iremos nos encontrar. 
Não  tenho pressa.  Não mais.  Não  agora.

Mas mesmo assim meus braços estão abertos em sintonia com o que há de melhor em mim.

Reservadamente,  só teu.
Há de chegar,  sem dor.

Cautelosamente.

Because maybe ...

Em meio a tantos rostos ela havia achado o dele excepcionalmente  lindo. Tudo chamava a atenção dela. O cabelo cumprido amarrado em um pequeno rabo bem alto. Aquelas mechas um pouco desgranhadas que escorregavam próximas a orelha. Aquela barba encantadora e o sorriso branco. Ele desapareceu em meio a multidão ao som de Tempo de Pipa. Ela desanimada encostou em um canto onde a luz a destacava assim que começou a tocar Wonderwall do Oasis. 

Sem esperar ele reapareceu, como se tivesse teletransportado na frente dela, convidando-a para dançar.

Segurando em suas mãos foram para o centro da festa e lá ficaram dançando abraçados. 

Ele tocava em sua cintura e ela acariciava seus cabelos.  Ele cantava perto do seu ouvido "There are many things that I would like to say to you But I don't know how"  seguido de um beijo no pescoço. Ela tentava absorver ao máximo todo aquele momento. O cheiro dele, a voz, a proximidade dos corpos naquela dança romântica e excitante que não permitia nem que se olhassem nos olhos. 

Se despediram com um beijo lento e demorado, mordidas nos lábios, roçar de línguas e então disseram adeus enquanto ainda ouviam "You're gonna be the one that saves me" enquanto a música chegava ao fim,  sem ao menos saberem o nome um do outro ...

Somos Quem Podemos Ser

Um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão - E.H.

O céu hoje tinha gosto de infância, de quando eu tinha uns cinco anos e sem jeito desenhava nuvens fofinhas e arredondadas em qualquer pedaço de papel.

Ao som da Banda do Mar viajei naquele céu.

E, sem explicação, me senti muito mais apaixonada por mim e pela simplicidade da vida.

Days OFF ...

Engraçado como tudo vai se transformando em um pequeno borrão

Ficou mais fácil me livrar da saudade quando ela vem.

Já não me recordo mais como era o seu beijo, nem que sabor ele tem.

O pouco que ficou foi escoltado para aquele quarto escuro e abafado, cheio de velhas cicatrizes...

Sonhos

Noite passada tive um sonho.

Não foi um sonho qualquer, tudo parecia muito real.

Não sei porque você estava nele.

Sei que ao caminhar naquela praia de mãos dadas contigo, ao olhar o Sol se derretendo na distância do horizonte naquele mar sem fim, ao sentir o toque do seu beijo eu senti algo preenchendo meu coração, algo que jamais outro me fez sentir. Algo chamado certeza.

Não sei se acredito que sonhos possam ter um significado. Talvez possa ter sido um aviso para eu me arriscar. Um aviso para te alcançar e quem sabe em uma outra oportunidade tentar me aproximar um pouco mais de você.

Talvez tenho sido uma premonição. Ou talvez tenha sido só o meu subconsciente sentindo falta de carinho, me oferecendo um pouco dele em sonho só pra me fazer um pouco mais feliz. Talvez por pena.

Pode ser também só a vida me sacudindo, pedindo para eu não desistir do amor.

Sobre partidas

A vida é assim, em um instante estamos, somos. Em outro já viramos apenas lembrança, constelação.

Partimos para outro lugar, pra um infinito. Um lugar que vai além de onde imaginamos e que ninguém em vida sabe como chegar.

A verdade é que acho que ninguém nunca estará preparado para deixar alguém, seja lá de que maneira essa pessoa  parta, seja em vida ou além dela. Deixamos sempre saudade,  um pedaço dentro, algo amarrado na alma.

A gente chora tentando entender coisas que não se explicam, tenta aceitar que tinha que ser assim. Realmente havia de ser. É o fluxo, a cadeia das coisas, o efeito borboleta.

E o que importa são os momentos bons que ficam em lembrança.

Momentos como o dessa fotografia, que ao olhar, me faz recordar daquele dia inteiro. Dos caranguejos na lama, do cachorro gigante aos meu olhos tão pequeninos, da escada na piscina que eu não podia soltar. Do pavão relutante a abrir suas penas para posar para uma fotografia que não podia ser desperdiçada em um clique qualquer de um filme de 25 poses.

E lembro também de uma casa. De uma escada enorme que sempre parávamos no meio do caminho pra descansar. Eu sempre tão pequena achava que podia enxergar o mundo lá de cima. Lembro da sua cama de colchão d'água e da banheira do  banheiro do seu quarto. Eu achava aquilo tudo um máximo. Lembro que quando seu filho mais novo nasceu  eu achei o nome dele engraçado porque me fazia lembrar dos Thunder Cats. Coisas de criança.

Eu cresci, o tempo de tanta inocência se foi e hoje sei que a verdade é que nunca gostei de despedidas, de nenhum tipo, não sei lidar muito bem com elas.

Em menos de um ano, se eu não estiver enganada, algumas pessoas do meio familiar se foram. Apesar de não ter contato a um tempo com nenhuma delas é sempre estranho pensar que não vou vê-las em nenhum outro momento em vida. E o quão doloroso possa ser para os mais próximos.
O que estranhamente me deixa feliz é saber que posso recorda-las de uma forma diferente. Lembrar de um sorriso, uma brincadeira, ou com qualquer outro momento de contentamento.

É isso.

Dedicado à meu tio Edilson, meu primo Robson e minha prima Roseane.

Brilhem onde estiverem.

...

Deveríamos ser donos dos nossos sentimentos
Não os nossos sentimentos donos da gente.

Difícil ser...

Café e leite

A lembrança da minha boca contrastando com a sua ainda é límpida em minha mente.
Seu rosto tão macio.
Seu sorriso, gigante.
Esperamos tanto para que um dia nossos desejos se casassem em um beijo. Anos...
E agora que me perdi em teus lábios só anseio em querer-te nu/m confronto de cores e corpos.

Vazia

Ninguém sabe que quase  todas as noites ela chora antes de dormir.

Talvez por desespero,  por ter se perdido por aí.

Farta da vida,  ela sente o peso de tudo que não viveu,  para tudo que se doou em vão,  do tempo que perdeu.

Quer olhar pra frente,  mas só consegue,  infeliz, olhar para trás.

Estagnada,  se pune.
Todos os dias.

Sobre cicatrizes

É muito mais fácil esquecer alguém que dilacerou seu coração de forma tão imprudente. Alguém que se descobre com o tempo o quanto podre é fétida é a alma. 

Difícil é esquecer alguém que magoou seu coração sem querer, alguém que você sabe que possue a alma mais doce e pura.

Esses amores são os mais bonitos, os que mais querem ficar. São os piores para se esquecer. São os que custam a hibernar. Insistem em reaparecer em forma de saudade e lágrimas. Como essas de hoje.

...

Talvez essa muralha não seja tão impenetrável assim

Talvez ela só precise de flores

Talvez só precise fincar raízes

Pra voltar a (me) florecer

Adeus Agosto

Mês estranho.

Houve dias lindos, dias tristes, dias de lágrimas, dias de sorrisos.

Ora a alma fica leve. Ora pesa, como âncora em direção ao breu do oceano.

O tempo corre feroz e ainda te sinto muito presente em mim. Não é sempre, mas quando você vem tudo fica mais difícil. Desanimo da vida.

Sinto falta de mim mesma e de ter onde morar.

Os dias passaram num estalar de dedos. Pessoas entraram na minha vida, algumas não mereceram ficar, outras simplesmente se foram. Menos você que permanece ali, no mesmo lugar que sempre insistiu em ficar.

Gira mundo

Hoje foi um daqueles dias de desgaste de alma. Onde lembranças me devoram inteira.
E em dias assim eu me sinto cansada e perdida. Cansada de amores fracassados,  cansada de dedicações em vão, cansada da falta de reciprocidade.
Minha alma deseja essência e novos amores, mas meu coração sente medo.
A minha maior decepção é  de saber que não  tenho conseguido viver bem sozinha. Não  tenho me amado. E agora a única pessoa que me tirava o riso se foi,  as pressas,  em passos largos.

Por que amores vem e vão?  Por que desistem tão fácil dele?  Cansei de só lutar,  sinto falta de que lutem por mim.

Espero amanhã voltar a me encontrar. Espero que, enquanto perdida, ninguém me tire batidas descompassadas e sorrisos constantes se não for pra ficar.

O mundo hoje girou rápido demais e eu tonta,  só sei chorar. 

Até

Gosto da forma sedutora como você me olha,  tão  intensa.  É como se me devorasse inteira.  É como se quisesse guardar cada detalhe. Você me desconcerta...

A vontade de estar com você e de compartilhar momentos foi se tornando constante. Desejei mais sorrisos, desejei que ficasse e que ocupasse esse espaço que se tornou vazio dentro de mim.  Mas, esse mesmo espaço ainda não se recuperou de tantas feridas e por mais que ele anseie por novos amores, ele ainda se sente desesperado,  saudoso,  nostálgico. Despreparado. 

Eu gostaria de ter me apaixonado por você. Aliás, eu sinto algo que não sei explicar o que exatamente é. Talvez seja apenas porque você me faz um bem incrível. Somos compatíveis em parte, mas não houve uma combinação de almas. Talvez eu não te encontre mais,  talvez não terei teu abraço para me fazer sentir mais leve,  talvez não olhe mais esses olhos profundos,  talvez nunca mais encoste meus lábios na sua tatuagem quando mordisco sua boca no nosso beijo enrolado porque minha vida se tornou uma coleção de reticências e isso quer dizer tanto e ao mesmo tempo pouco. 

Você é  especial a seu modo, mas não calçou meu coração.

Espero que você encontre o caminho pelo qual  tem que seguir e que esse caminho, por mais torto e cheio de obstáculos, faça te sentir  feliz e completo. E se der errado,  bata essas suas asas nas costas, tão quietas, e aprenda a voar por novos rumos. 

Que um dia eu encontre o meu caminho também e nele um recomeço. 

Bloco de notas

As vezes parece que meus sonhos foram roubados, despedaçados.

Em alguns dias minha vida se torna uma mentira. Os sorrisos que ofereço não fazem sentido e nem sinceros são.

Nesses mesmos dias, durante a noite, a dor se sobressai. E choro pelo que me foi tirado. O que ainda se encontra perdido em algum canto do seu quarto, entre as dobras do edredom. No seu travesseiro repousam lembranças minhas. Memórias de quando dois abraços se encaixavam e corpos suados se contorciam bagunçando o lençol da sua cama.

Me deixa ser feliz de novo? Deixa eu reaprender a me amar, a ser sozinha. Cansei de sentir sua falta. Cansei de me lamentar. Cansei de ouvir canções de outros ou canções suas e chorar. E não entender porque tudo tomou outro rumo. Sentir um vazio e uma solidão horrível.

Tudo que ficou foram reticências e saudade.

Quando tudo parecia fácil demais, quando cores começaram a surgir na minha vida, você reaparece em memórias rasgando a tela da alma. Desafrouxando pontos.

Toma de volta o que você me fez sentir, pega é seu. Leva, não quero mais.
Eu só quero me sentir feliz sem sentir sua falta. Que sentimentos voltassem a descansar. Quero reaprender...

... a amar.

Sobre olhares que se cruzam

Ele subiu no ônibus primeiro.
Já havia se sentado.
Enquanto eu caminhava pelo corredor nossos olhares se cruzaram por, o que parecia, um longo tempo.
Sentei -me na frente dele.
Por diversas vezes tive vontade de me virar.
Mas não o fiz.
Coloquei meu fone de ouvido e me afundei em músicas e pensamentos
Imaginando o que ele havia pensando quando seus olhos fitaram os meus.
E assim foi toda a viagem
Sentindo seu olhar na minha nuca.
Meu destino havia chegado
Desci
Ele ficou
Olhei para ele na janela dando um adeus mental
O ônibus partiu
E nunca mais o vi.

...

Nada disso é  real
Ela  vai voltar pra casa  com sua maquiagem borrada
Vai acordar no dia seguinte  se sentindo  muito mais pesada que leve.
Nostálgica.
Vai pensar o quanto  sente falta  de momentos que não  voltam.
O quanto sente falta do sorriso dele.
Ela não  chora mais
Dor? Ela ainda  sente
E em dias frios,
Intensamente.

Santos

Quando eu era do ginásio, pelo menos na minha época, as pessoas da mesma idade que eu, em sua maioria, ainda estavam com um pé na infância outro na pré adolescência. Eu aos 13 anos nunca havia se quer beijado alguém na boca. Mas isso não vem ao caso. O que vem ao caso é que enxergava meus professores como grandes pessoas, daquelas pessoas que a gente respeita, que acha que são sérias. Eu nunca imaginava como seriam a vida desses mesmos fora dali. O que aprontavam, se era pessoas totalmente corretas. Que babaquice.

No ano de dois mil e quatorze, o Santos é professor de história, tem 28 anos e também dá aulas para "pré adolescentes". Fico pensando se seus alunos sabem que ele toca guitarra, que faz parte de uma banda de rock, que tem um gato chamado Moby Dick, que gosta de poesia e fotografia. Que ele é vegetariano, acho que naturalista também. Que tem uma estante cheia de livros de todo tipo. Se imaginam que a parede da casa dele tem recortes de revistas por todo lado entre imagens de bandas, imagens retrô, old school e de mulheres nuas e que em uma dessas paredes ele esconde um poema escrito por ele do qual ele chama de Poema Oculto. Se esses mesmos alunos vêem Santos como um cara totalmente na linha. Se imaginam que ele fuma maconha com a galera da banda dele. E por fim me pergunto, será que Santos já comeu alguma de suas alunas?

Expectativas

Acordei e olhei para o travesseiro.
Vi pela primeira vez meus sonhos psicodélicos grudados nele.
Literalmente.

A(Mar)

Em dias como os de hoje, que libertei sorrisos, que respirei fundo o ar do mundo trazido pelo vento enquanto admirava aquela imensidão de mar e ao alvorecer apontam no céu nuvens avermelhadas refletindo os últimos raios do Sol, deixando o fim do dia de uma cor formidável, essas "pequenas" coisas me fazem crer o quanto essa vida vale a pena.

E assim se assentou mais um dia. Dormiu para dar lugar a estrelas que se escondem distantes.
Agora míngua a Lua e a alma minha descansa.

Fui Flor

Olhar-te

Em fotografia

Dói

Corrói

Alimenta

Bicho-saudade

No contorno dos teu lábios me perdi

Em versos morei

E nunca mais me reencontrei


(Ouvindo Por Enquanto - Legião Urbana)

Eu, Ted Mosby

Enquanto todos gritavam ensandecidos  por um gol, eu, mas uma vez, sorria boba. Esperançosa querendo acreditar, de novo.

E assim segue o ciclo da minha vida e de um coração despedaçado, tolo por ser otimista.

Um dia tudo se encaixa, um dia uma alma se encasa.

Plataforma 22

Estar ali aguardando o embarque me fez lembrar de você em pé com seus fones de ouvido "gigantes" e roxo (minha cor favorita), mas isso não tem a menor importância, esperando meu ônibus chegar. As mãos no bolso do casaco para se esquentar, usando touca e blusão xadrez com aquelas bochechas lisas arredondadas sobressaindo diante de toda aquela barba, aqueles olhos serrados. Sorriu de leve enquanto eu me aproximava. Que coisa linda de observar que você é, era tudo o que eu pensava. Estava tão frio, vento gelado batendo no rosto. Você veio me dando aquele abraço forte. Me beijou esquentando a alma. Nada em volta tinha importância.

Gostaria de mais momentos de desembarques e que de preferência fossem no frio para que terminassem no mormaço do seu abraço. Ou apenas despedidas com desenhos na poeira da janela do ônibus.

E tudo que resta são apenas  momentos vividos, desejos contidos ...

                                                               

... histórias para contar.

Sobre paixões

Desisti do supermercado. Estava cheio demais e meu cansaço e minha pressa eram maiores. 

Passando pelo corredor olhei para as filas imensas e lá estava você, minha primeira ponte. Os olhos apertadinhos, aquele sorriso contagiante, tão ...

Parei. Não consegui continuar andando. Parei e olhei bem para você e sorri também. Quis ir falar com você, dar um oi sem graça. Abraçar e sentir seu cheiro que já nem lembro mais como era. Faz tanto tempo. Mas só fiquei ali, parada, olhando e sorrindo sozinha no meio do vai vem na esperança de que você também cruzasse o olhar com o meu.

Fui embora. E veio na memória momentos. Lembrei que a primeira vez que comi atum grelhado foi com você. Lembrei daquela viagem com seus amigos, lembrei do nosso primeiro encontro, daquele suco que tomamos no shopping, de quando nos beijamos. Do seu dente separado como o meu. Do quanto você é engraçado. Das vezes que andei de moto com você. Das nossas raras noites juntos.

Foi tão bom te conhecer

Apesar de tudo, sempre quis que as coisas dessem certo na sua vida, por você ser assim, tão especial. E, que bom que deu.

Quis muito que você ficasse, mas você apenas passou, assim como tantos outros.

"Hoje eu não vivo só... em paz

Hoje eu vivo em paz sozinho

Muitos passarão

Outros tantos passarinho

Muitos passarão

Que o teu afeto me afetou é fato

Agora faça me um favor" - O Teatro Mágico

Zíper

Aqui dentro não é um bom lugar para se morar hoje
À flor da pele
Choro
Sinto fome de amor
Minh'alma traga sentimentos
Intensamente
Assim como você tragou aquele baseado
Enquanto te esperava na cama
Semi nua
Enroscada no edredom.

Devolução

_ Eu estou meio assustada.

_ Eu também. Não sei dizer. Você é frágil, com uma pureza emotiva linda. Eu amo isso. Eu queria te abraçar te tocar. Mas tinha que fazer direito. Queria que fosse especial. Aproximar de você devagar.

_ Quero te abraçar e fazer você ficar.

_ Eu deixo você entrar.

Amanhã, se tudo não passasse de um sonho, qual a última coisa que você ia querer falar pra mim?

_ Que pergunta difícil.

_ Eu sei. Mas fala pra mim

_ Que você foi meu infinito durante o tempo em que estive contigo. Acho que diria isso.

_ Sei lá. Acho que tô com uma flecha vermelha atravessada.

_ E o que você diria pra mim?

_ Eu não consigo traduzir... Eu diria obrigado. Por me dar esperança.

Quero uma escada rolante. Pra beijar você parado em movimento. Em público. A cores. Sentir seu sabor. E que o tempo pare. Que se dane tudo. Iria para o limbo.

No cômodo vazio da biblioteca voltei ao mundo real. Havia um silêncio tortuoso que foi cortado pelo meu suspiro. Haviam lágrimas brotando em meus olhos. Os mesmos focavam o nada. O pensamento? Longe.

Eu tinha que devolver o livro. O tal exemplar raro. O lugar dele não era comigo. Eu só havia pegado emprestado. Gostaria de ter tido mais tempo com ele,  terminado a leitura e desvendado personagens. Era uma história instigante. Era como se eu vivenciasse de verdade tudo aquilo. Mas eu sabia que tais coisas não existiam.  Não sei se ainda o encontrarei disponível, se ele ainda estará lá, empoeirado, despercebido. Aprendi algumas coisas nesse tempo achado. Acho que talvez eu tenha encontrado minha segunda ponte.

Fim?

Inverno

Eu sou um passarinho. Se tua árvore não dá frutos... vou procurar comida em outro lugar - Leo Fressato

Sobre o Inverno

Que eu continue aprendendo a cada dia a lidar com os dessabores da vida. Que eu aceite meus momentos. Que entenda que a vida é cheia de decepções, que nem sempre o acalanto que a gente quer está no colo certo. A gente levanta e aprende. Que o sorriso nunca desapareça da minha alma embora ele se desfaça nas curvas tristes dos meus lábios em dias difíceis. Que sentimentos indesejáveis hibernem, que venham novos amo(sabo)res.

Se o inverno for realmente frio que eu saiba usufruir do meu amor próprio para aquecer a alma. Eu sei também que terei abraços amigos, famintos.

Era pra ser um texto pessoal, mas escrevi pensando em uma amizade que floresceu com o tempo.

Para Nathalia Cardoso

Páginas

Eu prefiro remorar as coisas lindas que você me disse. Do dia em que puxou a cadeira para eu sentar naquele restaurante. 

Você disse tão de repente uma vez: me ajuda!!! E quando perguntei o motivo, surgiram  doces palavras "eu não vou conseguir ficar longe de você".

Fechei os olhos e relembrei da aproximação lenta do seu rosto, do nosso quase beijo. Nossas bocas indo de encontro em câmera lenta. Tudo em volta havia parado.  Senti o calor da sua respiração, o cheiro bom da sua pele, fechei os olhos e nossos lábios se tocaram. Eu, tão pequena, me perdi nos seus braços. 

Em algum lugar se alguém nos visse,  choraria por nós. Como em um filme de romance.

_ Abraçar você é uma delícia.

_ Tão ruim ter que vir embora querendo ficar.

_ A melhor coisa que me deu foi essa sensação de agora.

Esse preenchimento. Muito bom estar aqui bobão pensando em você.

_ Fico feliz em saber disso. De verdade. Estou me sentindo que nem adolescente. Fiquei hoje na cama enrolando pra levantar. Mentalizando você comigo. Acordando me aconchegando no peito e me abraçando apertado.

_ Por quê você tem que ser assim tão querida?

_ Sou só eu. As vezes eu não sou assim por medo. Tipo uma armadura. Mas você não me deixa ser diferente.

_ Quero esse carinho.

_ Me enxerguei muito em você.

_ Fala do que você tá sentindo.

_ Não sei direito. Meu coração doí quando penso que não sei quando te verei de novo. É louco isso. Ao mesmo tempo tô me sentindo bem, me sentindo querida. Sentindo medo. Coisa muito doida E você?

_ É exatamente isso. Nerdizinha do coração. Vamos ficar de chamego.

_ Você tem um sabor tão bom. Que boca cara. Fico pensando nela toda hora.

_ Você também. Gelatina colorida com mousse.

_ Desculpa ter bagunçado sua barba.

_ Adoro esse carinho.  Eu gostei tanto de você.

_ Que bom porque é recíproco.

_ Só queria um abraço. Fica comigo?

_  Como assim?

_ Fica comigo mais e mais.

_ Você jé me faz querer isso desde que meus lábios pararam de tocar os seus.

Imaginar

Sobre trechos do livro, de uma leitura ainda inacabada.
(Momentos antes do diálogo sobre a escola)

_ Não importa o lugar. Eu quero ouvir sua voz fofa é conhecer você. To mega com vontade de te contar qualquer coisa engraçada pra ver como você dá risada.

_ Você é recordista em me deixar envergonhada.
14:30 é muito cedo?

_ É tarde. Não aguento esperar pra te ver, você tem me feito um bem.
Queria que morasse na minha rua. Eu ia te comprar uma pizza, te cantar uma música é dormir com você.

Rótulos

Engraçado esses limites que a sociedade impõe, até mesmo as pessoas próximas a você. Elas adoram dizer o que é certo e o que é errado. 

Ultimamente não tenho me importado muito com isso. Estou conseguindo encontrar felicidade e prazer nas pequenas e também nas grandes coisas que tenho feito. 

Não era para eu seguir? Não era para eu esquecer a dor? E parece que quando se resolve ir adiante com os "conselhos" que me eram dados coisas estranhas ao redor começam a acontecer e meu sexto sentido diz que estou sendo rotulada.
Vamos seguir,  vamos amar, vamos nos apaixonar. Vamos viver histórias? Por mais que elas não nos completem e não levem a nada. Mas vamos ter o que contar e recordar. 

Sabe, não tô nem aí. Eu sei quem eu sou, sei como eu sou. Se vivo o momento é problema é meu, isso não vai mudar meu caráter.

Sigo minha cabeça e meu coração, dou razão a razão quando acho necessário e deixo meu coração se entregar a quem ele queira. Tristeza e felicidade andam de mãos dadas. Eu tô amadurecendo muito nesse curto-espaço-de-tempo. Aprendendo com tanta gente.

Tudo o que eu quero agora é me permitir.
Ser

Eu sinto

Eu sei
Aceito.

Domingo

Ela gosta de coisas simples da vida. Como bater a colher na casquinha de queijo, semi endurecido,  do escondidinho de camarão até quebrar.

"São tempos difíceis para os sonhadores"

Inquilino

Perdi as contas de quantas vezes eu dei profundos suspiros hoje. Também não sei quantas vezes o PVM fez meu coração palpitar mega rápido. Muito menos sei quantas vezes me senti ansiosa e triste.

Ontem a noite foi estranho, antes de dormir olhei algumas fotos na rede social e senti alegria, emoção e orgulho de ver um trabalho bonito sendo realizado por um amigo. Começamos a conversar e de repente me vi desabafando/desabando sobre diversas coisas. Sobre o lado profissional da vida, sobre frustrações. Sobre pilares que foram retirados abalando minhas estruturas. Ouvi palavras de afeto e aconchegantes. Desabei em lágrimas quando ele disse que Deus não havia me abandonado. Eu sei que não, sei que às vezes quem esquece Dele sou eu. Sei que ele nunca esqueceu de mim. Entendi que naquela noite sem sentido Deus tinha enviado esse mesmo amigo para conversar comigo, para me acalantar com palavras e me fazer sentir melhor, me fazer enxergar além e não desistir de lutar pelos meus sonhos, de lutar por mim. Talvez ele seja meu anjo da guarda. 

Quando me dei conta já eram 22:00 eu precisava dormir. 

O telefone tocou. Eu sabia  que viria alguma notícia ruim do outro lado da linha. Ninguém mais liga para ninguém, ainda mais tarde da noite. Hoje em dia é tudo superficial e artificial. Mensagens são ditas e se perdem no histórico do WhatsApp ou na inbox do facebook, fazendo com que sua internet lenta não deixe você recordar de momentos virtuais felizes. 

Atendi. 

E todos os meus problemas se tornaram microscópicos e indiferentes diante de um tumor no cérebro.

Anota aí

Sentir nos tempos de hoje é tarefa árdua. Coisa de gente corajosa.
Tem que saber dividir na balança. Deixar na medida exata de cada lado. Não intensificar demais. Não se auto defender demais.
E no meio disso tudo ainda tem a dosagem alta de amor próprio.

Aprendendo.

Days OFF Tuti

"Sobre estar só, eu sei
nos mares por onde andei ... " - Los Hermanos

O tempo passa rápido, esse mesmo tempo cura todas as coisas. Quando não cura nos dá certa sabedoria para saber lidar com qualquer momento que seja.

Ainda sinto nostalgia às vezes, não como antes. Aprendi a te guardar, aprendi a colocar o amor para descansar. Ainda não consegui domar  muito bem a saudade. Em certos momentos lembranças jorram em cascatas e fica difícil suportar o dia e eu fico querendo saber tudo sobre sua vida porque me faz falta essas horas não fazer mais parte dela. Nunca mais chorei por você. A única coisa que realmente me traz tristeza é esse silêncio entre nós e o silêncio gerado por todas as pessoas que você me fez amar, que vieram de brinde. Mesmo tudo tendo acabado apaziguadamente às vezes parece que nunca mais vamos nos abraçar mesmo que seja como um cumprimento. E nesses momentos eu me sinto culpada e consternada. Mas eu começo a pensar em diversas coisas, em como eu tentei, em como lutei para que  o "nós" se concretizasse. Percebo que é errado demais eu ficar triste por causa dessa culpa desnecessária, sentir como se tivesse feito escolhas erradas. Porque eu amei você de verdade. E tentei dar o meu melhor. 

Não quero mais não desejar sentir, ser pedra,  não me apaixonar, não me aventurar, não conquistar. Eu quero tudo isso sim. Alguém me disse que sentir é bom, só temos que saber dosar isso porque tem que ser agradável, não pode ser doloroso. É isso que quero e não venho sentindo tanto medo mais de apenas viver o que a vida me proporciona no momento, de curtir essa "coisa" que acontece. Quero sorrir e apenas me sentir bem comigo mesma.

Não esqueci de você e nem vou esquecer, nunca mesmo. Nem esse seu coração lindo. A vida me deu você e eu abracei como pude nosso momento. Agora é hora de descansar as palavras, de deixar de te citar aqui, talvez apenas em tempo indeterminado, até porque traduzir você em linhas se tornou clichê demais. Não sobrou versos, muito menos rimas. Tudo vai continuar aqui dentro de mim, bem guardado. Todos os beijos, todas as músicas, todas as gargalhadas e o amadurecimento, porque você também me fez crescer. Mesmo que nossos passos sejam totalmente distintos agora, mesmo que eu não saiba mais nada sobre você, mesmo que você não me pergunte "oi como você está?" ,  nada vai tirar esses sentimentos nem mudar o que vivi com você, por você.

Biblioteca

Vislumbrei aquele exemplar raro, não o procurava mas mesmo assim senti êxtase ao encontra-lo, tão sozinho pedindo para ser folheado. Toquei, abracei e quis toma-lo como posse, mas o livro não me pertencia e eu não tinha condições de compra-lo. Comecei a folhear cada página, me saciei a cada descoberta. Ainda não consegui terminar, nem decifra-lo. Preciso devolver o livro, mas tenho medo que outra pessoa o encontre e o alugue por tempo indeterminado.

Saída

Quando paro e reflito demais sobre a vida ou sobre atitudes que já tomei e venho tomando,  tudo parece ficar sobrecarregado demais. Analisar todos os cantos e partes da parede invisível que se encontra ao meu redor fez o dia ficar estranho e muito mais sem cor. Olhei para as nuvens carregadas, enormes, loucas para fazerem toda aquela água desabar. Mas haviam também pequenos raios de Sol ultrapassando tentando dar luminosidade para o que ou quem fosse. Senti-me como elas. 

Há tanta angustia pelo atual momento que vivo. Sinto sentimentos inesperados. Sinto vontade de estar com quem me causa isso, de correr até ele, de ser dele. Mas o medo mora com a dúvida e com a vontade de não querer amar nunca mais. Sinto felicidade e tristeza.

E ser se torna um labirinto. Um nó de marinheiro ...
Amanhã tudo passa. Sempre.

Sol e Estrelas

Lá estava ele com um blusão xadrez, aquela barba enorme, linda. Que sorriso. Fiquei na ponta dos pés para abraçá-lo.
Aproveitei o momento. Achei um máximo toda aquela conversa culta. Tudo se tornou mais interessante ao redor.
O que aconteceu no decorrer do dia eu não sei explicar. Muito menos não sei o que senti quando os olhos dele procuraram os meus intercalando com minha boca. Não sei muito menos descrever o sabor daqueles lábios carnudos. Foi uma troca suave. Apelidos engraçados e carinhosos foram ditos, meu rosto se tornava ruborizado a cada elogio, como ele disse, uma paleta de cores. O relógio parecia ter parado, mas ele nos enganou. Era tarde e eu não queria ir. Queria ficar, queria toca-lo mais, queria dar carinho, queria gravar ele fixamente na minha memória com medo de não vê-lo nunca mais.

O cheiro dele já havia ficado impregnado em mim. Senti-me extasiada por vivenciar algo tão bacana.

Não sei o que você fez para que meu íntimo te desejasse tão de instante, não sei o que você tem. Sinto medo e estou perplexa pela frequência que vem em meus pensamentos. De repente voltei aos tempos de escola. De repente vi-me almejando sua alma, querendo decifrar cada canto seu.. Explorando todo e qualquer contorno dos seus lábios com os meus, tocando seu rosto a cada expressão sua. Entrelaçando meus dedos na sua barba macia.

Isso tudo parece loucura, talvez um sonho. Eu não quero acordar.

...

Você me causa nostalgia
Me sinto na escola
Nas festinhas do ginásio.
Porque?
Não faço ideia.
Você é tipo como se fosse da minha sala
Ficamos amigos por gostar das mesmas bandas e séries.
Eu te compro bala de coco
Amo bala de coco
A gente troca de caderno. Eu copio a matéria pra você e você copia pra mim.
Ninguém da bola pra gente.
Você me conta dos tocos que toma
Eu te conto os meus.
Você curte quando levo meu violão pra escola
Pede pra eu tocar CPM porque você sabe que eu gosto.
Você tem uma foto nossa na parede do seu quarto num passeio q a gente fez na 8 série.
Eu tenho uma pulseirinha guardada numa caixa de tesouros que guardo.
Você que me deu.
Eu não sei o que sinto por você.
E você fica atrás de mim o dia todo na escola.
A gente estuda biologia junto.
E eu te passo cola de português.
A gente usa All star igual.
Você calça 36 e eu 42
Eu calço 35 só para seu governo
Eu falei 36 porque 35 seria perfeito demais.
Enquanto você pinta a unha com cores escuras eu sou o cara de camisa xadrez
Mas passou muito tempo
E você não arrumou um namorado. E eu ainda sou o mesmo cara solitário. A gente viaja com os amigos.
E no luau em Ilha Grande
É você que dança forró agarradinho comigo a noite toda
(Suspiro)
Eu ainda não sei o que sinto por você
A gente se encontra as vezes. São os mesmos amigos as mesmas caras.
Todos vão embora e eu fico esperando seu ônibus chegar pra poder ir a pé pra casa.
Porque eu sou o ultimo a ir embora.
E você é a penúltima que sobe no ônibus me dando tchau
É que fico esperando você se mancar e me beijar
Eu sou bocó.

22 de maio

De coisas simples.

_ Acho que mulher quando chega aos 30 faz 18 novamente.

E dei o meu melhor e mais sincero sorriso do dia.

Propósitos

Amor é fogo que arde sem se ver é feriada que dói e se sente. E se sente muito.

Por que é tão difícil renunciar um sentimento? Você fica bem até que qualquer coisa faz tudo ir embora, algo que você lê ou vê fazem com que uma bola de fogo desça queimando pela garganta até o coração. E você chora. Se questiona. E só deseja desaparecer.

Essa luta me desgasta constantemente, e mal posso esperar o inverno chegar na esperança que esse amor hiberne.

Re-pe-ti-da-men-te diz: vai passar, vai passar ...

Ti

Bem vindos á ilha dos brinquedos rejeitados!

Apaixonante!!!

"Eu sei que tem pessoas que dizem que essas coisas não acontecem, e que isso serão apenas histórias um dia. Mas agora nós estamos vivos. E nesse momento, eu juro. Nós somos infinitos."

As Vantagens de ser Invisível

Omeprazol

"Só vai acabar quando você disser que acabou"

Eu tenho grande apreço por quem diz o que pensa doa a quem doer. 

Aquelas palavras que entram pelo ouvido e param lá no coração fazendo ele se contrair me deixando meio sufocada e triste, depois entre pela corrente sanguínea e vai parar lá onde mora a razão. 

E penso: Putz, esses sim são amigos de verdade, porque verdade sempre dói, mas sempre é dita pro bem mesmo que a gente tente ignorar momentaneamente.

Lá na frente a gente ingere. Eu estou ingerindo. Aguardando a digestão, esperando que não me cause fortes dores no estômago.

E de repente tudo se confunde e o riso se esvai . E parece que minhas escolhas momentâneas estão todas erradas, que tudo que tenho feito para tentar ser feliz não é certo, não agora. Mas eu aceitei o que me era ocasionado e chegou um ponto em que não queria mais chorar, não queria mais ser triste. Mas agora meus pés voltaram a fincar no chão. Decidi querer estar só até tudo isso acabar. Removeram a casca da minha ferida. E doeu.

Figth

Agarrar com todas as forças ou deixar passar o que tem me posto esse sorriso cômodo no rosto?
Colocar no bolso os medos e as incertezas, levantar o queixo, cair de cabeça ou encolher os ombros, entrar na concha e deitar como um embrião?

Meus sentimentos devem ser tão sarados e malhados que causariam inveja a qualquer um.

Ainda é cedo?
Ainda te tenho em mim sem interrogações.
Pega sua bagagem.
Será que você já pode partir?
Adeus?

Ti

50 days OFF Tuti

Hoje tirei o dia pra sentir saudade

Saudade da mãe chamando "crianças vem almoçar", saudade da reza na mesa, saudade do pai   contando algo que fazia a gente rir muito mais da risada estridente dele do que da própria história em si, dele me dizendo " não sai mais daqui" e prendendo os lábios pra não rir.

Saudades de discutir sobre elfos com o anjo mais novo.

Saudades de ver aquela coisinha pequena brincando de comidinha e pokemon.

Saudades de ouvir um "come mais um pouco". Saudades do tempero, saudades das brincadeiras e gargalhas da tia.

Saudade da bandeja cheia de salsicha e linguiça no final da tarde, saudade do torresmo frito.

Saudade de roubar batata Stax "escondida" no seu guarda-roupa, saudade até de tropeçar nos fios espalhados pelo seu quarto. Da Lídia e do Johnny em cima da cama.

Saudade de abraços acolhedores.

Saudade de ouvir você tocando, cantando, do soninho da tarde do qual muitas vezes nem dormia e sim te olhava dormir.

Saudade do seu riso meio torto, do desenho dos seus lábios,  do seu suspiro, do roçar de barba, do boa noite. 

Não me torturo mais perguntando a mim mesma sobre o que você supostamente ainda sinta, mas às vezes me pergunto porque vens aqui me ler. Se é por mera curiosidade, se quer saber como me sinto ou se é porque às vezes também  se sente saudoso.

Em todo esse tempo com você meus olhos tiraram diversas fotografias. Essas mesmas estão impregnadas em minha mente, no meu coração. E entre tantas vírgulas de saudade não te ter mais não é só sentir sua ausência, é sentir falta de tanta coisa e de tanta gente, é sentir saudades multiplicas. É ainda ter raízes suas e de boa parte da sua vida fincadas em mim.

...

São 31 anos de vida e ainda muita história pra viver, muita gente pra me apaixonar, muitos abraços pra receber e muitas lágrimas para chorar.

Esses dias tem sido tão leves que chegam a dar medo.

Resgatei a felicidade do inóspito lugar em que ela havia se escondido.

Quero mais, muito mais.

Ti

Amor?

_ Você me traiu só com ela?

_ Não, te trai várias vezes, quando eu mandava mensagem pra você, na maioria das vezes, era porque eu tinha feito algo errado e a consciência pesava.

Silêncio

_ Hoje eu sei que um homem é capaz de amar uma mulher e mesmo assim trai-la.

Ao ler a inbox que estava no meu celular hoje cedo de uma amiga tudo o que me veio em pensamento foi essa lembrança, de alguém me dizendo isso a muito tempo atras. Mais um relacionamento ceifado.

Não sei dizer ao certo porque passei quase o dia todo com esse sentimento revoltante dentro de mim, desejando que todos os homens se enfiassem dentro de um buraco e não saíssem de lá nunca mais. Ou que todos envelhecessem sozinhos, sem amor.

Não, não me entra na cabeça essa história de amor com traição. De perdão, de não vou fazer de novo. Se você ama de verdade alguém não há desejo por outro mulher, não há esse papo de "sou homem" ou "é o instinto". Também não entra esse papo de eu te amo mas não dá mais, isso e aquilo. Porra se você ama você luta, você se esforça, você esgota até o ultimo sentimento que lhe resta. Se você quer partir para outros caminhos é porque meu caro, sinto te dizer, o que você sente aí nesse seu coração, uma ova que é amor. É muito mais fácil dizer: Sinto muito mas eu não te amo mais. Vai doer com certeza, mas vai doer muito menos do que levar pra vida questões que a gente não entende... vocês são todos uns babacas. Também somos em parte porque desculpamos, aceitamos e sofremos caladas e esquecemos de quem mais importa amar.

Impressionante como as pessoas jogam e brincam com sentimentos alheios, como as pessoas se deixam levar tão facilmente por terceiros. Mente fraca. Imaturidade. Falta de respeito. Depois me perguntam porque tenho tantos problemas com confiança. Quebrar a confiança não incluí só se envolver com outra pessoa, confiança engloba um todo. Confiança é como cristal.

Acho que talvez o que resumiu meus sentimentos ao ter certos pensamentos hoje foram nojo e repulsa. 

Acho que homem gosta mesmo é de ter alguém que não se dedique, que não ame de verdade. Que o faça de trouxa. Que pise bastante. Não vou dizer que mulher também não é assim, algumas são até piores, e são essas piores que contribuem com esse bando de mente fraca.

É triste pensar que perdemos tempo, é muito triste mesmo. Só nos resta pensar que crescemos, aprendemos a dar mais valor pra si, coisa que aquele que estava ou está do seu lado não fez ou faz.
Mais cedo pensei um zilhão de coisas pra escrever, mas as palavras já escaparam a essa altura. Talvez depois elas voltem. Talvez haja edição. Só sei que hoje o dia foi pesado, sem muitos sorrisos. Noticia triste, problemas no trabalho e aquele resultado do curso que você levava toda fé que ia passar é divulgado. E adivinha? Seu nome não aparece na lista dos aprovados.
Agora,  amanhã? Ahhh, amanhã nada nem ninguém vai fazer escapar qualquer expressão alegre que meu rosto for capaz de esboçar.

Ti

Selfie

A água morna caia relaxante sobre minhas costas. Suspirei. Deixei todos os sentimentos que houveram necessidade de escoar pelo ralo deslocarem-se com a água.

Lembrei de repente dos seus diversos selfies no meu celular. E pensei o  quanto acho ridículo dar nomes para coisas que sempre existiram. Semi sorri.

Olhei para ralo obstruído, catei o pouco que restou da minha nirvana. Desentupiu.

E todo o resto embarcou tubulação adentro.

Ti

Virando uma página.

Passei um bom tempo hoje na espera aguardando pelo resultado do exame de sangue. Neste tempo quase terminei minha leitura "A culpa é das estrelas" um livro não muito bom de ler quando se esta doente, enfim, utilizei desse tempo de espera para pensar em algumas coisas, principalmente em como tenho me sentido.

Bom, nada está certo, isso é um fato. Não posso me entregar a dor como eu tenho feito, acho que estou deixando passar tanta coisa. Fico relembrando de algumas palavras que me confortam como "é só para fechar esse capitulo ruim" e sabe isso é muito certo. Semana que vem já é o meu dia e já estava aceitando que esse seria o segundo pior aniversário da minha vida porque infelizmente eu já tive um que vai ser difícil de ser superado. Então não quero fazer deste dia mais um dia triste. Meu sorriso, eu sei, não preciso de ninguém para me dizer, é bonito demais para ser contido, disso eu me gabo mesmo porque amo quando estou feliz, amo sorrir. Quero que outras pessoas ao me olharem se sintam bem também. E não sintam pena por me acharem abatida, magra, deprimida.

Me sinto triste ainda por algumas pessoas que eu julgava serem queridas simplesmente nem perguntarem "E aí como você está". Pessoas estas que a gente sempre acha que vão se importar com você por você se importar com elas. Mas quero focar no que tem me feito bem. Apenas agradecendo todos os dias por pessoas que não estavam tão perto terem se tornado mais próximas a ponto de eu querer abraça-las todos os dias. Me sinto feliz quando penso nelas.

Que se sigam dias melhores

Poço

Olhar para o meu corpo nu e ver todas essas curvas se voltando para dentro me fazem pensar o quanto não quero estar assim.

Parece que tudo tem se tornado cada vez mais difícil devido ao meu momento. Lutei durante dias para não me entregar a tais sentimentos mas o fato de ter ficado adoentada fizeram com que me jogasse em uma escuridão intensa.

Quero sair dessa logo, mas abracei a tristeza. Ela não tem me deixado nem dormir bem. Esses dias tão lentos e cinzas se tornam cada vez mais cansativos.

Não sinto vontade de mais nada a não ser permanecer nesse meu mundo de anti sorrisos.

Talvez o único sentimento que não seja de todo ruim e que ainda habite aqui dentro seja a esperança. Acredito nela, acredito que eu consiga subir por essa corda podre esticada até o fundo do poço onde eu tô, de novo.

Ti

...

Queria poder estar em outro lugar além do meu quarto.

Ficar doente me faz pensar mais ainda na ausência que minha vida tem sido sem você. Um vazio que parece não ter fim. 

Ando tão pra baixo e estou assustada com a facilidade que meu peso tem ido embora.

Só queria me sentir curada de tudo.

Senti muita vontade de falar com você hoje.  Mas eu prometi que não tocaria mais em certos assuntos e vou continuar me esforçando com essa promessa.

Só queria encontrar meu sorriso no seu de novo.

Quanta tristeza há em mim agora, mas como um novo amigo disse: Isso é só pra fechar esse capítulo ruim.

Ti

Terceiro ato

E foi uma dor terrível quando senti aquele líquido bendito entrando em minha pele, doeu tanto que chorei, meu estômago revirou, me senti enjoada. Sentei e comecei a soar frio, senti que estava querendo apagar mas tentei me acalmar por estar sozinha. Respirei fundo e devagar. 

Voltei manca por conta da maldita injeção. Não tinha ninguém em casa e de repente me debulhei em lágrimas, chorei feito criança. Por tudo. 

Agora pouco recebi a notícia de que minha irmã está no soro, suas plaquetas caíram mais ainda por causa da dengue. E me vi tão preocupada com ela que até esqueci de mim. Chorei mais uma vez.

Que dia!!!! Que dias.

E tudo parece ter dado as mãos de repente e se fazerem em falta em uma espécie de greve. Tudo foi embora. Você, minha saúde, minha paz, minha alegria.

Nunca desejei tanto recostar minha cabeça no travesseiro e apagar. Ter uma noite tranquila, calma e sem sonhos 

(quisera eu).

Só Saúde é o que eu mais desejo neste dia.

Ti

Segundo ato

Resolvi ir a emergência. Minha mãe disse que iria comigo. Falei que iria de ônibus enquanto ela queria ir a pé.  Eu disse que talvez ela não poderia entrar comigo,  meio emburrada resolveu não ir. Terminei de me arrumar e quando estava quase saindo ela estava também se arrumando. Achei legal e pensei: é coisa de mãe ser teimosa, vai comigo assim mesmo. Perguntei e ela respondeu que ia para o bar beber com meu pai. Sai e desci as escadas chorando. 

Sem você meus problemas parecem bem maiores e fica mais difícil ainda encara-los.  
Sinto-me sozinha em dobro.

Esperando ...

Ti

Primeiro ato

É só hoje e isso passa

Só me deixe aqui quieto

Isso passa

Amanhã é um outro dia

Não é? ...

E essa febre que não passa

E meu sorriso sem graça

Não me dê atenção

Mas obrigado

Por pensar em mim ...  

 Via Láctea - Renato Russo

Esse vírus desconhecido se alastra em mim e faz arder partes do corpo que nunca viram antes tais enfermidades, essa doença chamada amor se mistura com essa sensação de cansaço, frio, fraqueza e desanimo. A garganta dói e a febre volta.
Pausa para um Dipirona.

Olheiras ficam cada vez mais profundas. Alguns ossos da costela se tornam um pouco mais visíveis.

Sinto-me horrível e deprimida.  

Pensei em você aqui do lado, mexendo em meus cabelos dizendo que tudo vai ficar bem.

Abraço a dor.

Ti

29 days OFF Tuti

Estou surpresa com tanta coisa que aconteceu em tão  pouco tempo entre semanas tortuosas com dias leves e outros extremamente carregados de um cinza sem fim. Tem sido mais fácil a cada dia. Lutar pra ficar bem não tem sido mais uma luta na verdade. Aos poucos os pensamentos constantes de que tudo se move na minha vida de uma forma para meu bem maior entram na minha mente e são aceitos com mais facilidade.

Descobri rascunhos não publicados que eu já havia esquecido que foram escritos, nunca os publiquei por não ter coragem de expor como eu me sentia. A culpa também tem se desvaído aos poucos e a única coisa que desejo é que eu não repita os mesmos erros que cometi, em um sentido geral sabe. Quero ser mais egoísta por pensar mais em mim e não no outro. Engraçado que cometi esses mesmos erros lá atrás e me permiti uma lavagem na alma a ponto de não querer mais cometer os mesmos erros. Mas cansei de não ser eu por inteira, cansei de evitar expor meus verdadeiros pensamentos só por medo de ficar só, com medo de ouvir a palavra que a gente tanto teme e que quando a gente acaba ouvindo da uma especie de peso retirado dos ombros com uma tristeza que não tem fim, porque a gente ama e é demasiadamente tolo. Percebi que lendo coisas que havia escrito nesses rascunhos que meus sentimentos já não eram mais os mesmos. Não sei dizer se o amor se foi e só ficou um costume de nós. Sinceramente não sei, e digo a mesma coisa quando me perguntam se ainda te amo. Apenas não sei mais.

A vida é mesmo uma loucura e toda essa merda de dor serve pra alguma coisa no final das contas. Ao me lembrar das coisas vividas lá atras eu sempre pensava nisso, vai passar, vai passar, vai passar. E por fim o mantra começou a se concretizar, acho que a pior parte realmente era a de aceitação, de dizer a mim mesma que não importa, era o fim e só restava guardar os bons momentos e lembrar dos sorrisos. 

Sinto falta sim, não há necessidade de mentiras, mas não mais todos os dias. 

Sei também que pensava constantemente que não queria esse sentimento bonito morando em mim. Comprei a primeira viagem mais barato no peixe urbano e mandei meu coração de férias. Mas coisas inexplicáveis e que a gente não espera às vezes acontecem, esbarram na gente e sem perceber começam a querer grudar em você, com um sorriso, um olhar, um abraço. E penso que realmente certas dores se curam quando outra alma começa a fazer a sua sorrir de volta.

E permitindo-me mas não voando muito alto eu vou deixando esses dias caminharem conforme a dança. E seja lá o que for, o que vier, eu só estou disposta a deixar que a vida me mostre o que vai ser.

E que se sigam os dias

Ti

...

Eu olhei para elas de mãos dadas, a mesma tatuagem nas costas, não eram irmãs, nem amigas.  Sorri por ver um sentimento tão bonito exalando ali. Não eram duas, eram uma e se amavam.

Foi tão bom ver tanta coisa bonita e caminhar entre pessoas tão diferentes, gosto por demais dessa diversidade.  É como se ali não houvesse tempo, nem preconceito, como se todos estivessem felizes. Como me fez bem estar entre todas essas pessoas, ter a oportunidade de conversar com algumas delas.

Confesso que vim embora com vontade de ficar, com vontade de ser artista. Minha alma voltou calma, voltou feliz. E eu me agarrei e me agarro até agora a tudo de bom desse dia e fecho os olhos  bem apertados quando vem um sentimento triste pra poder lembrar no quanto a vida é linda.

Há uma alma agitada em mim, meio cigana meio hippie. Querendo pulsar pelo mundo, querendo ser livre, querendo ser paz.

nota do dia 05/04/2014

Ti

"21 Days OFF Tuti"

Quanto se poderia dizer que teríamos para viver além do que tivemos?  Eu não podia mais esperar que algo bom acontecesse depois de uma sucessão de breus. E talvez o medo desta escuridão fosse mais factual que o meu amor.  Não houve uma desistência, mas a escolha de um caminho outro: neste que, agora eu sei, seus passos não admitiriam trilhar.  Guiada pelo amor? Não sei. Talvez pelo cansaço. - Marla de Queiroz

Não sei o que pensar dos meus sentimentos em dias como hoje. Sinto-me triste por diversos motivos. Toda música faz lembrar você ou da gente. Choro por não ter coragem de admitir pra mim mesma a realidade, por não perceber que ao colocar na balança o que havia de bom e o que havia de ruim o lado que pesa mais é o negativo. Como pude ignorar tudo isso por tanto tempo?

Torturo-me relendo conversas antigas e me veio uma perplexidade enorme ao notar em como éramos até mais amigos um do outro. Como você era mais atencioso comigo a ponto de dizer coisas que hoje ao reler nem pareciam você dizendo.

Ao parar pra pensar em todos os sentimentos que eu preservei, em tantas demonstrações de amor, de afeto que já não vinha recebendo de volta, eram ditas ao vento sem retorno e até dar um simples boa noite era tortuoso pra mim. Sempre me reguardei pensando que eu deveria apenas me acostumar com sua maneira de ser. Você se acostumou com a minha? 

E  me vem a mesma pergunta de sempre, por que deixei chegar a esse ponto de me oprimir tanto? Por que nos tornamos tão diferente com o tempo?
Salvei todas as mensagens bonitas, quero relê-las e lembrar de coisas boas, lembrar de como eu achava fofo ler que você apenas queria estar na minha frente naquele momento só pra me beijar, que você queria sentir meu cheiro, que você queria me abraçar, que você dizia que íamos cair na porrada por ter opiniões diferentes mas que íamos nos entender como um casal porque eramos parceiros e amigos um do outro, isso tudo a dois anos atras. Foram bons dias quando foram bons. Valeu muito a pena porque acho que "cresci" mais um pouco com você. Valeu a pena porque apesar de tudo você é uma das melhores pessoas que já conheci na vida, você é bom, puro, inocente, mas como todo ser humano também é cheio de falhas, defeitos e cicatrizes assim como eu.

E por fim tento fazer com que não doa tanto quando paro pra analisar tudo isso. É como dizem por aí ... foi melhor assim. Não quero ficar com recordações tristes e lembrar de sentimentos ruins que senti, de pensamentos que tive como "Acho que ainda não é ele" mas que desapareciam quando você só sorria pra mim. Quero lembrar de episódios bons, de músicas que você fez pra mim, de cosquinhas, de abraços e de beijos calorosos e das noites em que você tocava melodias no meu corpo. Mas ainda te tenho aqui dentro, e a parte mais difícil é te deixar sem abrigo. 

Conclusão: Eu acho que te amarei pra sempre. Você sempre será minha calmaria e minha tempestade, minha lua cheia e meu mar agitado. E será inevitável eu não olhar  pra um certo lugar e não lembrar de nós dois ali, sentados ficando sem assunto, na boca o paladar do sorvete de flocos, meu rosto corado e a cabeça girando de tanto vontade de te beijar.

E como você mesmo disse uma vez: Tudo em seu tempo. Talvez a gente fique próximo daqui uns tempos. Juntos ou não, somos bons juntos. Estranho isso né? Mas faz sentido.

... E viva ao velho bordão "Vai dar tudo certo cara"

Ti

Sobre algo

Nunca em toda minha vida eu havia me identificado tanto com algum personagem seja ele de filme ou de seriado, muito menos um personagem masculino. Eis que um dia surge Ted Mosby e me vi de frente pro espelho em diversos momentos da vida dele.

Me despedi ontem de How I Met Your Mother com um aperto no coração, com aquela sensação de ohhh!! O amor da vida dele esteve o tempo todo ali e como a própria mensagem no final nos disse "o que importa é a jornada". 

Isso me fez pensar realmente em tudo que eu vivi, em tudo que eu senti e sinto até hoje. Toda a dor. Todas as pessoas que eu achei que eram e todas as outras que eu sabia que não eram. O que eu ainda acho que é. E então vejo que não há nada que eu possa fazer, por mais que eu chore, que eu sofra, que eu seja feliz no momento vivido, o destino é uma coisa muito louca e não mandamos nele. E toda a minha jornada pode me levar a qualquer lugar (coração), inclusive a algum que eu já tenha passado ou em algum que esteja logo ali, segurando um guarda-chuva amarelo em um dia de chuva. Talvez realmente meu ultimo amor não tenha sido meu lebenslangerschicksalsschatz, talvez tenha sido apenas o que eu acho que é e não é, talvez o que sentia era apenas beinaheleidenschaftsgegenstand.  

Engraçado que durante todo o tempo que acompanhei essa série eu chorei por diversos motivos, justamente por me identificar por demais em tudo que eu sentia. Acho que  não quero pensar no que sinto pela pessoa que eu amo no momento, só quero pensar que não existe um único amor pra cada um. Não quero pensar que, assim como nessa série, eu possa no final de tudo voltar para os braços de quem eu fiz tantos sacrifícios para ficar junto e acabei não ficando, acabei quebrando a cara assim como Ted. Só quero simplesmente esquecer tudo isso. Deixar esse sentimento em uma gaveta descansando. Penso todos os dias em nós? Sim penso, não só penso como sinto uma saudade imensurável,  penso também nas diversas coisas que eu deveria ter dito e não disse, por medo. E me sinto sozinha, tão magoada, costurando as feridas. Por isso hoje só quero dar conforto ao meu coração, e desejo que um dia alguém me faça sentir coragem o suficiente de apenas me aceitar e querer ser quem eu sou quando se soma dois, de dizer tudo que sinto sem medo tanto as satisfações quanto as  insatisfações. Que essa pessoa não seja igual a mim, e sim diferente porque igual já me basta eu. Que continue querendo que eu mude para melhor mas que também faça por mim. Pois o amor é isso, é encarar, lutar, é entender, compreender,  é se adaptar e é também sentir reciprocidade e principalmente amizade e confiança. É olhar nos olhos e não precisar dizer nada. E ter força um no outro pra encarar a vida e alma em frangalhos que todos nós carregamos porque nenhum homem e nenhuma mulher foi moldado para uma única pessoa. Todos temos nossas histórias. Não quero poder esperar mais nada do amor. Já havia mencionado antes que desisti dele, mas existem muitas reticências na vida e talvez alguém esteja disposto a roubar uma trompa azul por mim. Quero apenas me sentir bem e também saber encontrar a minha felicidade na felicidade de alguém. Acho que não é pedir muito da vida.

Ti

E não foi feliz para sempre ...

E por várias vezes eu achei que a minha história realmente ainda não havia acabado por faltar o final feliz. Acreditei que eu havia virado trilogia e por fim o autor da minha vida resolveu dar um desfecho cheio de sorrisos na alma. Mais quando menos se espera vem uma obra nova, tipo daquelas que o mocinho ou a mocinha morre no final, sabe? Então ...

Dia após dia o desespero vem tomando conta de mim quando eu percebo o quanto está se tornando cada vez mais difícil suportar o tempo. 

Por que isso tudo está acontecendo de novo comigo? Eu só queria ser feliz.
Nunca arrancar um pedaço meu doeu tanto.
Eu só queria um colo agora,  um abraço pra me confortar. Acolho-me com minhas lágrimas apenas. Não consigo dividir o que sinto se não comigo mesma,  me sentindo só.

Queria acordar e não mais lembrar, não mais sentir.

Meu coração é sua casa, volta.

Caiu alguns chuviscos naquele dia em que você chegou com a blusa abotoada e disse estar no estilo Ted Mosby. Eu sorri. - 12/10/2011

Em dias como este parece que tudo conspira pra sentir falta. Saudade não deveria doer tanto.

Essa chuva constante só me faz lembrar dos tempos frescos em que a gente se apertava pra se esquentar no nosso edredom. Só queria seu hálito quente agora e sua barba roçando na minha nuca. Eu fecho os olhos pra pensar mais fixamente no seu rosto e quase posso te sentir mais perto, ver o contorno dos seus lábios, lindos. Que saudade do teu sorriso.

Ainda é difícil acreditar em tudo que aconteceu porque ainda há muito sentimento em mim. Queria poder entrar na sua mente e descobrir o que você ainda sente, no que você tem pensado. Será que sente minha falta?

Reli palavras minhas antigas e chorei . Percebi que por escrever tanto sobre você talvez já não tenho o que dizer. Chorei pela forma linda que já te descrevi, pela  pureza do que sinto. Chorei por relembrar o quanto foi árduo, o quanto foi doloroso a luta constante entre razão e coração. Deixei que tomasse suas decisões sozinho, mas eu nunca desisti do sentimento que eu tinha por você. E você voltou pra mim. Continuou morando no meu coração. Acho que por isso o que sinto agora é muito mais angustiante. Criei uma história com você, compartilhei minha vida e isso torna muito mais difícil não pensar em nós, deixar o sentimento ir. 

Penso hoje o que mais eu deveria fazer para não magoar e nem ser magoada de novo na vida porque realmente é muito difícil compreender as pessoas, principalmente as que amamos. 

Eu às vezes sinto como se nada disso fosse real, como seu eu pudesse a qualquer momento te dar um bom dia, mandar uma sms de boa noite ou de bom trabalho, te mandar um link de uma camiseta legal que vi, falar de uma música que ouvi ou perguntar se já decidiram o  nome da banda. 

Eu tenho sentido tanta  falta  de sermos dois, de saber de momentos da sua vida. Como foi o seu dia? Quantas músicas você já tocou hoje? E me corroí inteira não fazer parte disso e por me sentir ainda tão conectada a você sem estar.

Eu só queria acordar e escutar sua voz sonolenta dizendo "Calma flor foi só um sonho ruim".

Ti