E não foi feliz para sempre ...

E por várias vezes eu achei que a minha história realmente ainda não havia acabado por faltar o final feliz. Acreditei que eu havia virado trilogia e por fim o autor da minha vida resolveu dar um desfecho cheio de sorrisos na alma. Mais quando menos se espera vem uma obra nova, tipo daquelas que o mocinho ou a mocinha morre no final, sabe? Então ...

Dia após dia o desespero vem tomando conta de mim quando eu percebo o quanto está se tornando cada vez mais difícil suportar o tempo. 

Por que isso tudo está acontecendo de novo comigo? Eu só queria ser feliz.
Nunca arrancar um pedaço meu doeu tanto.
Eu só queria um colo agora,  um abraço pra me confortar. Acolho-me com minhas lágrimas apenas. Não consigo dividir o que sinto se não comigo mesma,  me sentindo só.

Queria acordar e não mais lembrar, não mais sentir.

Meu coração é sua casa, volta.

Caiu alguns chuviscos naquele dia em que você chegou com a blusa abotoada e disse estar no estilo Ted Mosby. Eu sorri. - 12/10/2011

Em dias como este parece que tudo conspira pra sentir falta. Saudade não deveria doer tanto.

Essa chuva constante só me faz lembrar dos tempos frescos em que a gente se apertava pra se esquentar no nosso edredom. Só queria seu hálito quente agora e sua barba roçando na minha nuca. Eu fecho os olhos pra pensar mais fixamente no seu rosto e quase posso te sentir mais perto, ver o contorno dos seus lábios, lindos. Que saudade do teu sorriso.

Ainda é difícil acreditar em tudo que aconteceu porque ainda há muito sentimento em mim. Queria poder entrar na sua mente e descobrir o que você ainda sente, no que você tem pensado. Será que sente minha falta?

Reli palavras minhas antigas e chorei . Percebi que por escrever tanto sobre você talvez já não tenho o que dizer. Chorei pela forma linda que já te descrevi, pela  pureza do que sinto. Chorei por relembrar o quanto foi árduo, o quanto foi doloroso a luta constante entre razão e coração. Deixei que tomasse suas decisões sozinho, mas eu nunca desisti do sentimento que eu tinha por você. E você voltou pra mim. Continuou morando no meu coração. Acho que por isso o que sinto agora é muito mais angustiante. Criei uma história com você, compartilhei minha vida e isso torna muito mais difícil não pensar em nós, deixar o sentimento ir. 

Penso hoje o que mais eu deveria fazer para não magoar e nem ser magoada de novo na vida porque realmente é muito difícil compreender as pessoas, principalmente as que amamos. 

Eu às vezes sinto como se nada disso fosse real, como seu eu pudesse a qualquer momento te dar um bom dia, mandar uma sms de boa noite ou de bom trabalho, te mandar um link de uma camiseta legal que vi, falar de uma música que ouvi ou perguntar se já decidiram o  nome da banda. 

Eu tenho sentido tanta  falta  de sermos dois, de saber de momentos da sua vida. Como foi o seu dia? Quantas músicas você já tocou hoje? E me corroí inteira não fazer parte disso e por me sentir ainda tão conectada a você sem estar.

Eu só queria acordar e escutar sua voz sonolenta dizendo "Calma flor foi só um sonho ruim".

Ti

Candura

Pedi um abraço, eu sabia que seria um abraço de despedida. Agachei no chão e abri meus braços. Ele correu  pelo quintal e num pulo se jogou em cima de mim fazendo com que eu escorasse a mão no chão para não cair. Ele havia me dado outros tantos abraços, mas não um como esse. E as lágrimas subitamente despencaram dos meus olhos sem que eu pudesse segurar. Vi a expressão de interrogação em seu rostinho angelical e peguei me perguntando se ele compreendia meus sentimentos. Tentei puxar um assunto qualquer pra disfarçar,  dei um monte de beijo naquela bochecha cheirosa, senti mas uma vez aquela doce essência, gravei bem aquela sorrisinho sapeca. Então me dando um beijo puro, eu dei tchau com relutância e ...

Escrevo porque tenho medo de coisas assim se perderam no espaço-entre-tempo.

Coisas boas merecem ser muita mais lembradas do que as tristes. Infelizmente damos mais espaço para as tristes.

Ti

Feita de Cacos

Queria um abraço da lua. Queria tocar o impossível.

Ti

Cais

Ele era o porto onde eu ancorava meu barco.

Encontro-me agora em um mar que parece não ter fim, não possuo uma rota, nem bússola. 

Não sei onde estou nem quem sou. Não sinto vontade de viver pois estou com medo da vida. 

Levei um tapa que doeu menos que as  palavras que eu ouvi como se a tristeza que eu carregava não fosse o suficiente e chorei sem fim até o cansaço e o sono me esgotarem. Acordei  afogada em minhas próprias lágrimas que transbordavam meu coração além do meu barco. Senti vontade de fugir e lembrei que me encontrava a deriva, não existe mais para onde ir. 

Estou morta por dentro,  e a única coisa que me segura aqui neste momento é saber que se eu deixar de respirar não irei para um lugar melhor. Talvez meu coração definhe sozinho ...

A minha paz se foi mais uma vez. Não sinto vontade de sorrir. Minha mente está cansada de tanto me perguntar tantas coisas.. Por que?

Olho em volta e encaro minhas coisas no chão, e começo a devolver roupas e objetos a lugares que eles não viam há tempos. As únicas cores presentes são da minha caixa de lápis de cor e dos meus olhos vermelhos.
Me olho no espelho e vislumbro uma alma sem cor, um rosto pálido e amassado com marcas de travesseiro, um vestido do avesso ... E cada guinada do ponteiro dói

Ti

Daltônica.

Esses sentimentos incertos me rondam novamente. Não sei mais o que quero. Está tudo tão estranho pra mim. Estou com medo. Não quero dizer o que sinto porque tenho medo da verdade. Tenho medo da solidão.

Estou confusa porque não queria guardar isso sozinha, estou chorando por não saber ao certo o que fazer e nem saber ao certo que sentimento é esse que venho sentindo.

Estou com medo de perder tempo.

Eu só queria ter certeza,  acho que o colorido que eu via em você está se tornando cinza. Eu tenho medo de não mais enxergar as cores. Minhas cores também.

Talvez isso tudo só seja coisa da minha cabeça maluca...