Poço

Olhar para o meu corpo nu e ver todas essas curvas se voltando para dentro me fazem pensar o quanto não quero estar assim.

Parece que tudo tem se tornado cada vez mais difícil devido ao meu momento. Lutei durante dias para não me entregar a tais sentimentos mas o fato de ter ficado adoentada fizeram com que me jogasse em uma escuridão intensa.

Quero sair dessa logo, mas abracei a tristeza. Ela não tem me deixado nem dormir bem. Esses dias tão lentos e cinzas se tornam cada vez mais cansativos.

Não sinto vontade de mais nada a não ser permanecer nesse meu mundo de anti sorrisos.

Talvez o único sentimento que não seja de todo ruim e que ainda habite aqui dentro seja a esperança. Acredito nela, acredito que eu consiga subir por essa corda podre esticada até o fundo do poço onde eu tô, de novo.

Ti

...

Queria poder estar em outro lugar além do meu quarto.

Ficar doente me faz pensar mais ainda na ausência que minha vida tem sido sem você. Um vazio que parece não ter fim. 

Ando tão pra baixo e estou assustada com a facilidade que meu peso tem ido embora.

Só queria me sentir curada de tudo.

Senti muita vontade de falar com você hoje.  Mas eu prometi que não tocaria mais em certos assuntos e vou continuar me esforçando com essa promessa.

Só queria encontrar meu sorriso no seu de novo.

Quanta tristeza há em mim agora, mas como um novo amigo disse: Isso é só pra fechar esse capítulo ruim.

Ti

Terceiro ato

E foi uma dor terrível quando senti aquele líquido bendito entrando em minha pele, doeu tanto que chorei, meu estômago revirou, me senti enjoada. Sentei e comecei a soar frio, senti que estava querendo apagar mas tentei me acalmar por estar sozinha. Respirei fundo e devagar. 

Voltei manca por conta da maldita injeção. Não tinha ninguém em casa e de repente me debulhei em lágrimas, chorei feito criança. Por tudo. 

Agora pouco recebi a notícia de que minha irmã está no soro, suas plaquetas caíram mais ainda por causa da dengue. E me vi tão preocupada com ela que até esqueci de mim. Chorei mais uma vez.

Que dia!!!! Que dias.

E tudo parece ter dado as mãos de repente e se fazerem em falta em uma espécie de greve. Tudo foi embora. Você, minha saúde, minha paz, minha alegria.

Nunca desejei tanto recostar minha cabeça no travesseiro e apagar. Ter uma noite tranquila, calma e sem sonhos 

(quisera eu).

Só Saúde é o que eu mais desejo neste dia.

Ti

Segundo ato

Resolvi ir a emergência. Minha mãe disse que iria comigo. Falei que iria de ônibus enquanto ela queria ir a pé.  Eu disse que talvez ela não poderia entrar comigo,  meio emburrada resolveu não ir. Terminei de me arrumar e quando estava quase saindo ela estava também se arrumando. Achei legal e pensei: é coisa de mãe ser teimosa, vai comigo assim mesmo. Perguntei e ela respondeu que ia para o bar beber com meu pai. Sai e desci as escadas chorando. 

Sem você meus problemas parecem bem maiores e fica mais difícil ainda encara-los.  
Sinto-me sozinha em dobro.

Esperando ...

Ti

Primeiro ato

É só hoje e isso passa

Só me deixe aqui quieto

Isso passa

Amanhã é um outro dia

Não é? ...

E essa febre que não passa

E meu sorriso sem graça

Não me dê atenção

Mas obrigado

Por pensar em mim ...  

 Via Láctea - Renato Russo

Esse vírus desconhecido se alastra em mim e faz arder partes do corpo que nunca viram antes tais enfermidades, essa doença chamada amor se mistura com essa sensação de cansaço, frio, fraqueza e desanimo. A garganta dói e a febre volta.
Pausa para um Dipirona.

Olheiras ficam cada vez mais profundas. Alguns ossos da costela se tornam um pouco mais visíveis.

Sinto-me horrível e deprimida.  

Pensei em você aqui do lado, mexendo em meus cabelos dizendo que tudo vai ficar bem.

Abraço a dor.

Ti

29 days OFF Tuti

Estou surpresa com tanta coisa que aconteceu em tão  pouco tempo entre semanas tortuosas com dias leves e outros extremamente carregados de um cinza sem fim. Tem sido mais fácil a cada dia. Lutar pra ficar bem não tem sido mais uma luta na verdade. Aos poucos os pensamentos constantes de que tudo se move na minha vida de uma forma para meu bem maior entram na minha mente e são aceitos com mais facilidade.

Descobri rascunhos não publicados que eu já havia esquecido que foram escritos, nunca os publiquei por não ter coragem de expor como eu me sentia. A culpa também tem se desvaído aos poucos e a única coisa que desejo é que eu não repita os mesmos erros que cometi, em um sentido geral sabe. Quero ser mais egoísta por pensar mais em mim e não no outro. Engraçado que cometi esses mesmos erros lá atrás e me permiti uma lavagem na alma a ponto de não querer mais cometer os mesmos erros. Mas cansei de não ser eu por inteira, cansei de evitar expor meus verdadeiros pensamentos só por medo de ficar só, com medo de ouvir a palavra que a gente tanto teme e que quando a gente acaba ouvindo da uma especie de peso retirado dos ombros com uma tristeza que não tem fim, porque a gente ama e é demasiadamente tolo. Percebi que lendo coisas que havia escrito nesses rascunhos que meus sentimentos já não eram mais os mesmos. Não sei dizer se o amor se foi e só ficou um costume de nós. Sinceramente não sei, e digo a mesma coisa quando me perguntam se ainda te amo. Apenas não sei mais.

A vida é mesmo uma loucura e toda essa merda de dor serve pra alguma coisa no final das contas. Ao me lembrar das coisas vividas lá atras eu sempre pensava nisso, vai passar, vai passar, vai passar. E por fim o mantra começou a se concretizar, acho que a pior parte realmente era a de aceitação, de dizer a mim mesma que não importa, era o fim e só restava guardar os bons momentos e lembrar dos sorrisos. 

Sinto falta sim, não há necessidade de mentiras, mas não mais todos os dias. 

Sei também que pensava constantemente que não queria esse sentimento bonito morando em mim. Comprei a primeira viagem mais barato no peixe urbano e mandei meu coração de férias. Mas coisas inexplicáveis e que a gente não espera às vezes acontecem, esbarram na gente e sem perceber começam a querer grudar em você, com um sorriso, um olhar, um abraço. E penso que realmente certas dores se curam quando outra alma começa a fazer a sua sorrir de volta.

E permitindo-me mas não voando muito alto eu vou deixando esses dias caminharem conforme a dança. E seja lá o que for, o que vier, eu só estou disposta a deixar que a vida me mostre o que vai ser.

E que se sigam os dias

Ti

...

Eu olhei para elas de mãos dadas, a mesma tatuagem nas costas, não eram irmãs, nem amigas.  Sorri por ver um sentimento tão bonito exalando ali. Não eram duas, eram uma e se amavam.

Foi tão bom ver tanta coisa bonita e caminhar entre pessoas tão diferentes, gosto por demais dessa diversidade.  É como se ali não houvesse tempo, nem preconceito, como se todos estivessem felizes. Como me fez bem estar entre todas essas pessoas, ter a oportunidade de conversar com algumas delas.

Confesso que vim embora com vontade de ficar, com vontade de ser artista. Minha alma voltou calma, voltou feliz. E eu me agarrei e me agarro até agora a tudo de bom desse dia e fecho os olhos  bem apertados quando vem um sentimento triste pra poder lembrar no quanto a vida é linda.

Há uma alma agitada em mim, meio cigana meio hippie. Querendo pulsar pelo mundo, querendo ser livre, querendo ser paz.

nota do dia 05/04/2014

Ti

"21 Days OFF Tuti"

Quanto se poderia dizer que teríamos para viver além do que tivemos?  Eu não podia mais esperar que algo bom acontecesse depois de uma sucessão de breus. E talvez o medo desta escuridão fosse mais factual que o meu amor.  Não houve uma desistência, mas a escolha de um caminho outro: neste que, agora eu sei, seus passos não admitiriam trilhar.  Guiada pelo amor? Não sei. Talvez pelo cansaço. - Marla de Queiroz

Não sei o que pensar dos meus sentimentos em dias como hoje. Sinto-me triste por diversos motivos. Toda música faz lembrar você ou da gente. Choro por não ter coragem de admitir pra mim mesma a realidade, por não perceber que ao colocar na balança o que havia de bom e o que havia de ruim o lado que pesa mais é o negativo. Como pude ignorar tudo isso por tanto tempo?

Torturo-me relendo conversas antigas e me veio uma perplexidade enorme ao notar em como éramos até mais amigos um do outro. Como você era mais atencioso comigo a ponto de dizer coisas que hoje ao reler nem pareciam você dizendo.

Ao parar pra pensar em todos os sentimentos que eu preservei, em tantas demonstrações de amor, de afeto que já não vinha recebendo de volta, eram ditas ao vento sem retorno e até dar um simples boa noite era tortuoso pra mim. Sempre me reguardei pensando que eu deveria apenas me acostumar com sua maneira de ser. Você se acostumou com a minha? 

E  me vem a mesma pergunta de sempre, por que deixei chegar a esse ponto de me oprimir tanto? Por que nos tornamos tão diferente com o tempo?
Salvei todas as mensagens bonitas, quero relê-las e lembrar de coisas boas, lembrar de como eu achava fofo ler que você apenas queria estar na minha frente naquele momento só pra me beijar, que você queria sentir meu cheiro, que você queria me abraçar, que você dizia que íamos cair na porrada por ter opiniões diferentes mas que íamos nos entender como um casal porque eramos parceiros e amigos um do outro, isso tudo a dois anos atras. Foram bons dias quando foram bons. Valeu muito a pena porque acho que "cresci" mais um pouco com você. Valeu a pena porque apesar de tudo você é uma das melhores pessoas que já conheci na vida, você é bom, puro, inocente, mas como todo ser humano também é cheio de falhas, defeitos e cicatrizes assim como eu.

E por fim tento fazer com que não doa tanto quando paro pra analisar tudo isso. É como dizem por aí ... foi melhor assim. Não quero ficar com recordações tristes e lembrar de sentimentos ruins que senti, de pensamentos que tive como "Acho que ainda não é ele" mas que desapareciam quando você só sorria pra mim. Quero lembrar de episódios bons, de músicas que você fez pra mim, de cosquinhas, de abraços e de beijos calorosos e das noites em que você tocava melodias no meu corpo. Mas ainda te tenho aqui dentro, e a parte mais difícil é te deixar sem abrigo. 

Conclusão: Eu acho que te amarei pra sempre. Você sempre será minha calmaria e minha tempestade, minha lua cheia e meu mar agitado. E será inevitável eu não olhar  pra um certo lugar e não lembrar de nós dois ali, sentados ficando sem assunto, na boca o paladar do sorvete de flocos, meu rosto corado e a cabeça girando de tanto vontade de te beijar.

E como você mesmo disse uma vez: Tudo em seu tempo. Talvez a gente fique próximo daqui uns tempos. Juntos ou não, somos bons juntos. Estranho isso né? Mas faz sentido.

... E viva ao velho bordão "Vai dar tudo certo cara"

Ti

Sobre algo

Nunca em toda minha vida eu havia me identificado tanto com algum personagem seja ele de filme ou de seriado, muito menos um personagem masculino. Eis que um dia surge Ted Mosby e me vi de frente pro espelho em diversos momentos da vida dele.

Me despedi ontem de How I Met Your Mother com um aperto no coração, com aquela sensação de ohhh!! O amor da vida dele esteve o tempo todo ali e como a própria mensagem no final nos disse "o que importa é a jornada". 

Isso me fez pensar realmente em tudo que eu vivi, em tudo que eu senti e sinto até hoje. Toda a dor. Todas as pessoas que eu achei que eram e todas as outras que eu sabia que não eram. O que eu ainda acho que é. E então vejo que não há nada que eu possa fazer, por mais que eu chore, que eu sofra, que eu seja feliz no momento vivido, o destino é uma coisa muito louca e não mandamos nele. E toda a minha jornada pode me levar a qualquer lugar (coração), inclusive a algum que eu já tenha passado ou em algum que esteja logo ali, segurando um guarda-chuva amarelo em um dia de chuva. Talvez realmente meu ultimo amor não tenha sido meu lebenslangerschicksalsschatz, talvez tenha sido apenas o que eu acho que é e não é, talvez o que sentia era apenas beinaheleidenschaftsgegenstand.  

Engraçado que durante todo o tempo que acompanhei essa série eu chorei por diversos motivos, justamente por me identificar por demais em tudo que eu sentia. Acho que  não quero pensar no que sinto pela pessoa que eu amo no momento, só quero pensar que não existe um único amor pra cada um. Não quero pensar que, assim como nessa série, eu possa no final de tudo voltar para os braços de quem eu fiz tantos sacrifícios para ficar junto e acabei não ficando, acabei quebrando a cara assim como Ted. Só quero simplesmente esquecer tudo isso. Deixar esse sentimento em uma gaveta descansando. Penso todos os dias em nós? Sim penso, não só penso como sinto uma saudade imensurável,  penso também nas diversas coisas que eu deveria ter dito e não disse, por medo. E me sinto sozinha, tão magoada, costurando as feridas. Por isso hoje só quero dar conforto ao meu coração, e desejo que um dia alguém me faça sentir coragem o suficiente de apenas me aceitar e querer ser quem eu sou quando se soma dois, de dizer tudo que sinto sem medo tanto as satisfações quanto as  insatisfações. Que essa pessoa não seja igual a mim, e sim diferente porque igual já me basta eu. Que continue querendo que eu mude para melhor mas que também faça por mim. Pois o amor é isso, é encarar, lutar, é entender, compreender,  é se adaptar e é também sentir reciprocidade e principalmente amizade e confiança. É olhar nos olhos e não precisar dizer nada. E ter força um no outro pra encarar a vida e alma em frangalhos que todos nós carregamos porque nenhum homem e nenhuma mulher foi moldado para uma única pessoa. Todos temos nossas histórias. Não quero poder esperar mais nada do amor. Já havia mencionado antes que desisti dele, mas existem muitas reticências na vida e talvez alguém esteja disposto a roubar uma trompa azul por mim. Quero apenas me sentir bem e também saber encontrar a minha felicidade na felicidade de alguém. Acho que não é pedir muito da vida.

Ti

E não foi feliz para sempre ...

E por várias vezes eu achei que a minha história realmente ainda não havia acabado por faltar o final feliz. Acreditei que eu havia virado trilogia e por fim o autor da minha vida resolveu dar um desfecho cheio de sorrisos na alma. Mais quando menos se espera vem uma obra nova, tipo daquelas que o mocinho ou a mocinha morre no final, sabe? Então ...

Dia após dia o desespero vem tomando conta de mim quando eu percebo o quanto está se tornando cada vez mais difícil suportar o tempo. 

Por que isso tudo está acontecendo de novo comigo? Eu só queria ser feliz.
Nunca arrancar um pedaço meu doeu tanto.
Eu só queria um colo agora,  um abraço pra me confortar. Acolho-me com minhas lágrimas apenas. Não consigo dividir o que sinto se não comigo mesma,  me sentindo só.

Queria acordar e não mais lembrar, não mais sentir.

Meu coração é sua casa, volta.

Caiu alguns chuviscos naquele dia em que você chegou com a blusa abotoada e disse estar no estilo Ted Mosby. Eu sorri. - 12/10/2011

Em dias como este parece que tudo conspira pra sentir falta. Saudade não deveria doer tanto.

Essa chuva constante só me faz lembrar dos tempos frescos em que a gente se apertava pra se esquentar no nosso edredom. Só queria seu hálito quente agora e sua barba roçando na minha nuca. Eu fecho os olhos pra pensar mais fixamente no seu rosto e quase posso te sentir mais perto, ver o contorno dos seus lábios, lindos. Que saudade do teu sorriso.

Ainda é difícil acreditar em tudo que aconteceu porque ainda há muito sentimento em mim. Queria poder entrar na sua mente e descobrir o que você ainda sente, no que você tem pensado. Será que sente minha falta?

Reli palavras minhas antigas e chorei . Percebi que por escrever tanto sobre você talvez já não tenho o que dizer. Chorei pela forma linda que já te descrevi, pela  pureza do que sinto. Chorei por relembrar o quanto foi árduo, o quanto foi doloroso a luta constante entre razão e coração. Deixei que tomasse suas decisões sozinho, mas eu nunca desisti do sentimento que eu tinha por você. E você voltou pra mim. Continuou morando no meu coração. Acho que por isso o que sinto agora é muito mais angustiante. Criei uma história com você, compartilhei minha vida e isso torna muito mais difícil não pensar em nós, deixar o sentimento ir. 

Penso hoje o que mais eu deveria fazer para não magoar e nem ser magoada de novo na vida porque realmente é muito difícil compreender as pessoas, principalmente as que amamos. 

Eu às vezes sinto como se nada disso fosse real, como seu eu pudesse a qualquer momento te dar um bom dia, mandar uma sms de boa noite ou de bom trabalho, te mandar um link de uma camiseta legal que vi, falar de uma música que ouvi ou perguntar se já decidiram o  nome da banda. 

Eu tenho sentido tanta  falta  de sermos dois, de saber de momentos da sua vida. Como foi o seu dia? Quantas músicas você já tocou hoje? E me corroí inteira não fazer parte disso e por me sentir ainda tão conectada a você sem estar.

Eu só queria acordar e escutar sua voz sonolenta dizendo "Calma flor foi só um sonho ruim".

Ti

Candura

Pedi um abraço, eu sabia que seria um abraço de despedida. Agachei no chão e abri meus braços. Ele correu  pelo quintal e num pulo se jogou em cima de mim fazendo com que eu escorasse a mão no chão para não cair. Ele havia me dado outros tantos abraços, mas não um como esse. E as lágrimas subitamente despencaram dos meus olhos sem que eu pudesse segurar. Vi a expressão de interrogação em seu rostinho angelical e peguei me perguntando se ele compreendia meus sentimentos. Tentei puxar um assunto qualquer pra disfarçar,  dei um monte de beijo naquela bochecha cheirosa, senti mas uma vez aquela doce essência, gravei bem aquela sorrisinho sapeca. Então me dando um beijo puro, eu dei tchau com relutância e ...

Escrevo porque tenho medo de coisas assim se perderam no espaço-entre-tempo.

Coisas boas merecem ser muita mais lembradas do que as tristes. Infelizmente damos mais espaço para as tristes.

Ti

Feita de Cacos

Queria um abraço da lua. Queria tocar o impossível.

Ti

Cais

Ele era o porto onde eu ancorava meu barco.

Encontro-me agora em um mar que parece não ter fim, não possuo uma rota, nem bússola. 

Não sei onde estou nem quem sou. Não sinto vontade de viver pois estou com medo da vida. 

Levei um tapa que doeu menos que as  palavras que eu ouvi como se a tristeza que eu carregava não fosse o suficiente e chorei sem fim até o cansaço e o sono me esgotarem. Acordei  afogada em minhas próprias lágrimas que transbordavam meu coração além do meu barco. Senti vontade de fugir e lembrei que me encontrava a deriva, não existe mais para onde ir. 

Estou morta por dentro,  e a única coisa que me segura aqui neste momento é saber que se eu deixar de respirar não irei para um lugar melhor. Talvez meu coração definhe sozinho ...

A minha paz se foi mais uma vez. Não sinto vontade de sorrir. Minha mente está cansada de tanto me perguntar tantas coisas.. Por que?

Olho em volta e encaro minhas coisas no chão, e começo a devolver roupas e objetos a lugares que eles não viam há tempos. As únicas cores presentes são da minha caixa de lápis de cor e dos meus olhos vermelhos.
Me olho no espelho e vislumbro uma alma sem cor, um rosto pálido e amassado com marcas de travesseiro, um vestido do avesso ... E cada guinada do ponteiro dói

Ti

Daltônica.

Esses sentimentos incertos me rondam novamente. Não sei mais o que quero. Está tudo tão estranho pra mim. Estou com medo. Não quero dizer o que sinto porque tenho medo da verdade. Tenho medo da solidão.

Estou confusa porque não queria guardar isso sozinha, estou chorando por não saber ao certo o que fazer e nem saber ao certo que sentimento é esse que venho sentindo.

Estou com medo de perder tempo.

Eu só queria ter certeza,  acho que o colorido que eu via em você está se tornando cinza. Eu tenho medo de não mais enxergar as cores. Minhas cores também.

Talvez isso tudo só seja coisa da minha cabeça maluca...