E não foi feliz para sempre ...

E por várias vezes eu achei que a minha história realmente ainda não havia acabado por faltar o final feliz. Acreditei que eu havia virado trilogia e por fim o autor da minha vida resolveu dar um desfecho cheio de sorrisos na alma. Mais quando menos se espera vem uma obra nova, tipo daquelas que o mocinho ou a mocinha morre no final, sabe? Então ...

Dia após dia o desespero vem tomando conta de mim quando eu percebo o quanto está se tornando cada vez mais difícil suportar o tempo. 

Por que isso tudo está acontecendo de novo comigo? Eu só queria ser feliz.
Nunca arrancar um pedaço meu doeu tanto.
Eu só queria um colo agora,  um abraço pra me confortar. Acolho-me com minhas lágrimas apenas. Não consigo dividir o que sinto se não comigo mesma,  me sentindo só.

Queria acordar e não mais lembrar, não mais sentir.

Meu coração é sua casa, volta.

Caiu alguns chuviscos naquele dia em que você chegou com a blusa abotoada e disse estar no estilo Ted Mosby. Eu sorri. - 12/10/2011

Em dias como este parece que tudo conspira pra sentir falta. Saudade não deveria doer tanto.

Essa chuva constante só me faz lembrar dos tempos frescos em que a gente se apertava pra se esquentar no nosso edredom. Só queria seu hálito quente agora e sua barba roçando na minha nuca. Eu fecho os olhos pra pensar mais fixamente no seu rosto e quase posso te sentir mais perto, ver o contorno dos seus lábios, lindos. Que saudade do teu sorriso.

Ainda é difícil acreditar em tudo que aconteceu porque ainda há muito sentimento em mim. Queria poder entrar na sua mente e descobrir o que você ainda sente, no que você tem pensado. Será que sente minha falta?

Reli palavras minhas antigas e chorei . Percebi que por escrever tanto sobre você talvez já não tenho o que dizer. Chorei pela forma linda que já te descrevi, pela  pureza do que sinto. Chorei por relembrar o quanto foi árduo, o quanto foi doloroso a luta constante entre razão e coração. Deixei que tomasse suas decisões sozinho, mas eu nunca desisti do sentimento que eu tinha por você. E você voltou pra mim. Continuou morando no meu coração. Acho que por isso o que sinto agora é muito mais angustiante. Criei uma história com você, compartilhei minha vida e isso torna muito mais difícil não pensar em nós, deixar o sentimento ir. 

Penso hoje o que mais eu deveria fazer para não magoar e nem ser magoada de novo na vida porque realmente é muito difícil compreender as pessoas, principalmente as que amamos. 

Eu às vezes sinto como se nada disso fosse real, como seu eu pudesse a qualquer momento te dar um bom dia, mandar uma sms de boa noite ou de bom trabalho, te mandar um link de uma camiseta legal que vi, falar de uma música que ouvi ou perguntar se já decidiram o  nome da banda. 

Eu tenho sentido tanta  falta  de sermos dois, de saber de momentos da sua vida. Como foi o seu dia? Quantas músicas você já tocou hoje? E me corroí inteira não fazer parte disso e por me sentir ainda tão conectada a você sem estar.

Eu só queria acordar e escutar sua voz sonolenta dizendo "Calma flor foi só um sonho ruim".

Ti

Candura

Pedi um abraço, eu sabia que seria um abraço de despedida. Agachei no chão e abri meus braços. Ele correu  pelo quintal e num pulo se jogou em cima de mim fazendo com que eu escorasse a mão no chão para não cair. Ele havia me dado outros tantos abraços, mas não um como esse. E as lágrimas subitamente despencaram dos meus olhos sem que eu pudesse segurar. Vi a expressão de interrogação em seu rostinho angelical e peguei me perguntando se ele compreendia meus sentimentos. Tentei puxar um assunto qualquer pra disfarçar,  dei um monte de beijo naquela bochecha cheirosa, senti mas uma vez aquela doce essência, gravei bem aquela sorrisinho sapeca. Então me dando um beijo puro, eu dei tchau com relutância e ...

Escrevo porque tenho medo de coisas assim se perderam no espaço-entre-tempo.

Coisas boas merecem ser muita mais lembradas do que as tristes. Infelizmente damos mais espaço para as tristes.

Ti

Feita de Cacos

Queria um abraço da lua. Queria tocar o impossível.

Ti

Cais

Ele era o porto onde eu ancorava meu barco.

Encontro-me agora em um mar que parece não ter fim, não possuo uma rota, nem bússola. 

Não sei onde estou nem quem sou. Não sinto vontade de viver pois estou com medo da vida. 

Levei um tapa que doeu menos que as  palavras que eu ouvi como se a tristeza que eu carregava não fosse o suficiente e chorei sem fim até o cansaço e o sono me esgotarem. Acordei  afogada em minhas próprias lágrimas que transbordavam meu coração além do meu barco. Senti vontade de fugir e lembrei que me encontrava a deriva, não existe mais para onde ir. 

Estou morta por dentro,  e a única coisa que me segura aqui neste momento é saber que se eu deixar de respirar não irei para um lugar melhor. Talvez meu coração definhe sozinho ...

A minha paz se foi mais uma vez. Não sinto vontade de sorrir. Minha mente está cansada de tanto me perguntar tantas coisas.. Por que?

Olho em volta e encaro minhas coisas no chão, e começo a devolver roupas e objetos a lugares que eles não viam há tempos. As únicas cores presentes são da minha caixa de lápis de cor e dos meus olhos vermelhos.
Me olho no espelho e vislumbro uma alma sem cor, um rosto pálido e amassado com marcas de travesseiro, um vestido do avesso ... E cada guinada do ponteiro dói

Ti

Daltônica.

Esses sentimentos incertos me rondam novamente. Não sei mais o que quero. Está tudo tão estranho pra mim. Estou com medo. Não quero dizer o que sinto porque tenho medo da verdade. Tenho medo da solidão.

Estou confusa porque não queria guardar isso sozinha, estou chorando por não saber ao certo o que fazer e nem saber ao certo que sentimento é esse que venho sentindo.

Estou com medo de perder tempo.

Eu só queria ter certeza,  acho que o colorido que eu via em você está se tornando cinza. Eu tenho medo de não mais enxergar as cores. Minhas cores também.

Talvez isso tudo só seja coisa da minha cabeça maluca...

Gêmeas

Uma tem a pela negra e a outra branca. 

São tão iguais mesmo assim.
No humor, no deboche, nas brincadeiras, no sentimentalismo.

Falam bobagens, compartilham segredos, dão conselhos. 

Brigam, não se falam e depois tá tudo bem.

Pensam na maior parte do tempo igual.

São amigas.

Hoje eu só queria tirar a sua dor.

Sei que palavras agora não serão o suficiente pra te acalantar. Amar é complicado demais. Compreende-lo mais ainda. Imagina compartilhar isso a dois? Fica difícil chegar a algo mútuo quando todos nós somos ao mesmo tempo tão parecidos e tão diferentes um dos outros. Abrir mão do nosso ser e estar pra tentar ficar bem é um aprendizado constante quando a gente quer dividir sentimento.

Eu bem sei o que sentes agora, como eu sei. Só que eu também sei que aí dentro existe uma força que nem mesmo você conhece. E sei que não importa o que esteja por vir, você logo vai estampar esse sorrisão metálico no rosto de novo. E vai chorar, não de tristeza, mas vai chorar porque eu sei que você chora quando ri descontroladamente. 

Por hora deixa a dor esvaecer pelos seus olhos em gotas salgadas, mas não deixe que elas te afoguem.

Ti

Trans-flor-má-ser?

E fiquei a flor da pele. Foi de repente. Precisava escrever mesmo que fosse qualquer baboseira.

Estou sentindo vontade de chorar, de correr, tentar fugir dos sentimentos estranhos que vivencio agora. Me sinto uma estranha dentro do próprio casulo. Se sairei mais transformada de dentro dele não sei dizer. Não me reconheço mais a muito tempo. Estou cansada. Estou farta e me resguardo. Estou perdida.

Queria ficar sozinha. Queria tentar pensar em algo que não fosse essa confusão que habita dentro de mim ...

Por que tem sido tão complicado ser?

Ti

...

Ele segurava sua guitarra e prendia um pouco os lábios um no outro dedilhando uma melodia. Eu  o olhei durante algum tempo observando sua feição lendo a felicidade explícita e a satisfação de estar naquele momento. Demorou um pouco pra ele perceber que eu o observava e nem se quer imaginou o que eu via naquele momento.

Me lembro de uns dias atras a dor lancinante que senti ao ouvir aquelas palavras ... trabalho ... longe ... e sentir cada gota escorrendo pelo meu rosto embaçando meus olhos que mal enxergavam as minhas mãos tentando secar suas lágrimas. Também não posso deixar de lembrar do alívio que senti depois que tudo isso passou.

Desde que passei a caminhar com você te tive em tantas fases, tanto suas quanto minhas e hoje é tão gratificante pra mim te ver sorrir por fora e por dentro. Me traz paz.

Sabe, eu tenho te desejado cada vez mais.

Eu queria poder dormir do seu lado todos os dias, ter alguém  pra abraçar quando eu acordar choramingando de um pesadelo ...

Tenho pensado em tantas coisas ultimamente sobre a gente. Coisas boas. Não sinto mais medo. 

Estranho como as palavras muitas vezes se perdem quando estamos bem e quando não estamos elas explodem com tamanha facilidade. Eu até penso em escrever as vezes, coisas boas é claro, mais acabo perdendo as palavras no meio do caos do trabalho, do trânsito entre outras coisas do dia a dia e vou deixando pra depois até não saber mais o que eu realmente queria expressar. Mais eu sei também que eu não preciso escrever nem muito menos dizer pra você o que sinto  porque sempre enxergou em meu olhar mais f-se eu digo assim mesmo. Quero tanto e mais para nós dois.

Menino como eu amo você.

Ti

...

Escrevi mais me acovardei e apaguei.
Eu me sinto tão ...
Um chá de camomila pra acalmar o coração e anuviar pensamentos.
Arreda.

Zumbi

Em uma postagem antiga escrevi que as vezes perdoo algo mais não consigo esquecer e as vezes não perdoo mais consigo. Isso é muito verdade mesmo. Posso dizer que desculpei a tanto tempo atrás mais eu nunca esqueci tais acontecimentos. A mágoa e a dor convivem diariamente comigo e todos os dias luto para camuflá-la. E aí você aparece e traz tudo a tona. Por que? Não é uma ligação no meio da madrugada seguida de supostas lágrimas que vai me fazer esquecer, não é um pedido de desculpa vindo tantos anos depois. Você ressuscitar dos mortos muito menos. Fazendo isso você pra mim não passa de um personagem de The Walking Dead que eu mataria sem nenhum sentimento de culpa. Eu deixei de te amar a muito tempo. Talvez você carregue o peso e a consequência das suas atitudes até hoje. Talvez eu atormente seus sonhos de madrugada. Mais a gente paga pelo que faz. Um dia sempre pagamos e eu não posso  fazer absolutamente mais nada por você.


Meus caminhos são outros.

Ti Ferreira.

Neurônios

Desejei encontrar em uma pesquisa no mercado livre algum tipo de borracha mágica que apagasse memórias.

Guardar mágoas dilacera a alma. Aos poucos.

O dia esteve de complô contra mim. Confesso que tenho me entregado a eles com uma facilidade que me incomoda. Choro, quero atenção, e talvez tudo que eu precise seja de apenas algumas palavras de conforto, um colo ou um abraço.

Lutei, logo, foi em vão.

Quero deitar,  fechar os olhos e tentar antecipar o fim do dia. Abraçar meu peixe boi gordo e fofo porque talvez ele me faça sentir mais perto daquele que acalma todo esse turbilhão dentro de mim, que faz tudo desaparecer ...

Chega de sentir por hoje.

Ti Ferreira

...

Os sentimentos se aglomeraram.

Explodiu em lágrimas.

Errou, sentiu, amou, ama, sofreu, magoou. Cançou.

Ele estava ali. Num abraço lhe pedia calma.

O turvo se esvaiu junto com as cores desbotadas da alma .

Ela podia respirar de novo.

E depois de longos soluços só restou aqueles olhos vermelhos esverdeados ...

... E ele a fez voar. Levou-a tão alto que ao sentir as nuvens em seu rosto riu descontroladamente. A sensibilidade do toque delas na pele lhe faziam cócegas. E ele, mesmo ao perceber, não exitou a continuar subindo.

Talvez esteja entendendo que o amor não é mais como antes.

As pessoas mudam. O mundo todo muda na verdade. Por que os sentimentos não mudariam?

Acho que o amor se adaptou a isso e nasce de outras formas. Só  é um pouco mais difícil de decifra-lo.

Talvez, na verdade, eu só esteja achando bobagens. Afinal o amor é inexplicável. Não quero me forçar a compreende-lo agora quando a única certeza que tenho que é bom se ter na vida quem me acalma a alma.

Ti

Retrato

Numa moldura clara e simples as pessoas são aquilo que se vê?

As vezes eu preferia não saber
Porque saber demais magoa
Você tenta fingir tenta esquecer e não consegue.
E carrega consigo um desgaste por tentar fingir todos os dias que tudo é paisagem.

Interruptor

Inúmeras vezes errei, erraram comigo e talvez as mágoas do passado fazem com que me cale no presente.

Por tantas vezes eu sinto vontade de dizer o que eu penso, o que eu sinto. Me privo e essa privação me consome por dentro, me traz sentimentos ruins, me deixa triste, e a solução fica fora do meu alcance.

Talvez eu não esteja de toda errada em me calar, não tenho a responsabilidade de carregar tudo nas costas. Essa mania de querer ser mãezona sempre me atrapalhou e talvez não é preciso cair uma, duas ou três vezes, pode ser  preciso cair umas cinco, se espatifar bonito e talvez se aprenda alguma coisa com o erro e não com um conselho.

Respiro fundo e tento controlar essa ansiedade , sempre fui ansiosa. Incrível.

Queria um tutorial de FODA-SE. Porque na maioria das vezes eu  esqueço de tomar conta de mim, porque na maioria das vezes eu esqueço de ligar o interruptor do "tô nem aí" e quando eu tento sai faísca, não funciona, dá pane e acabo demorando um pouco pra consertar. Eu não sou eletricista.

Ti